Spørg sexologen

Har du spørgsmål omkring manglende lyst, rejsningsproblemer, sexafhængighed, perversioner, problemer i parforholdet eller tusind andre ting vedrørende dit sexliv, er du velkommen til at sende mig en mail.

Det er anonymt. Du bestemmer selv, hvad jeg skal kalde dig.

Skriv på jimmyhansen51@gmail.com (hvor du i emnefeltet skriver “spørg sexologen”) eller læg en kommentar nedenunder.

5 tanker om "Spørg sexologen"

  1. Hej Jimmy

    Jeg er en pige på 26, der har en sød kæreste på 32 som jeg elsker virkelig højt. Inden vi blev kærester var vi bolle-venner et halvt års tid (jeg hader det ord), men vi begyndte at få følelser for hinanden og har nu været sammen i 3 år. I starten af vores forhold synes jeg at vores sexliv var fantastisk, vi eksperimentede og prøvede nye ting, og det hele var dejligt og spændende.

    I den tid vi har været sammen har min kæreste måske givet mig orgasme 2-3 gange i alt. Når jeg onanere, hvilket jeg gør jævnligt både før og efter vi blev kærester, har jeg dog ingen problemer med at komme. Jeg har prøvet at guide ham til hvordan han skal bruge sine hænder eller tungen på min klitoris for at få mig til at komme, men det har ikke hjulpet. Jeg har aldrig haft andre kærester, så jeg har i lang tid tænkt at jeg bare har rigtig svært ved at komme på andre måder end ved egen kraft.

    Det har hidtil ikke været noget problem for mig, at min kæreste ikke kunne give mig orgasme, og vi har i stedet vænnet os til at have sex i stillinger hvor jeg kan tilfredsstille mig selv imens, så jeg alligevel kommer under sex.

    Nu er problemet at jeg har har været på udveksling i et halvt år og har mødt en fyr fra Colombia som jeg har haft en affære med. Vi så hinanden igennem 3 uger, og sov jævnligt sammen. Vi havde det mest fantastiske sex jeg nogensinde har prøvet. Han kunne få mig til at komme op til 4 gange på en enkelt aften, både når han slikkede mig, med sine hænder og under sex uden at jeg selv gjorde noget som helst. Jeg ser ikke fyren længere, og jeg har kun fortalt min kæreste at vi har kysset; hvis jeg fortæller ham at jeg havde sex med en anden vil det betyde at han slår op, og da jeg elsker min kæreste af hele mit hjerte er jeg afklaret med aldrig at skulle fortælle ham om det. Det kan være at du er uenig, men jeg er sikker i at det er den rigtige beslutning for os.

    Mit problem er nu, at jeg ikke ved, om jeg kan blive i et forhold med så middelmådig sex som jeg pludselig er blevet klar over, at vi har. Da jeg ikke havde prøvet bedre var jeg tilfreds, men nu har jeg slet ikke lyst til sex med min kæreste mere. Hans hænder virker alt for grove, hans læber er små og tørre, hans tunge er skarp og hård, alt ved ham tænder mig af efter oplevelsen med den utroligt sensitive colombianer. Vi kan tale åbent om sex, men jeg kan ikke se hvordan jeg kan lære min kæreste at blive så god i sengen – jeg er ikke engang helt klar over hvad min colombianske affære gjorde for at tilfredsstille mig, jeg ved bare at det var skønt.

    Kan man leve med en kæreste man synes er dårlig i sengen? Eller kan man slå op med en man elsker fordi man er utilfreds med sexlivet?

    Kærlig hilsen den forvirrede

    Hej Forvirrede

    Svaret på dine sidste spørgsmål er ”ja” og ”ja”. Selvfølgelig kan man det, men alt i dit brev peger på, at der er grund til at kæmpe for forholdet.

    ”Vores største organer i seksualitetens tjeneste er centralnervesystemet og hudoverfladen” skriver de to norske sexologer Elsa Almås og Esben Benestad i deres bog ”Sexologi i praksis”. Deres pointe er, at det er hele kroppen – også dens mange hormoner og neurotransmittere – der til sammen skaber det, vi kalder seksualitet.

    Den ”fælde”, du er havnet i, er rigtig, rigtig mange andre mennesker også røget i. Det er derfor vigtigt for mig at sige, at du på ingen som helst måder er forkert eller alene om dette problem. Men du har fået et stærkt og ensidigt fokus på din klitoris. Det er, som om hele din opfattelse af, hvor vidt sex er godt eller dårligt afhænger af, om du får klitorisorgasme eller ej… eller om manden er i stand til at levere en vare, der kan få dig til det. Fælden er, at du både lukker af for alt det andet skønne, der er at finde i det seksuelle univers, men også at du kommer til at presse citronen (din klitoris), så den faktisk kan gå i baglås.

    Det ene råd, jeg vil give dig, er derfor, at du nu skal gå på opdagelse i seksualitetens forunderlige verden. Hvad er seksualitet? Hvordan får jeg øget min seksuelle energi? Hvad sker der, hvis jeg fx skruer lidt ned for min onani og bruger nogen af den seksualenergi med min kæreste? Osv., osv. Og i forhold til klitorisorgasme vil jeg lige nævne, at der findes mange andre af slagsen. I flæng kan jeg nævne G-punktsorgasmer, skedeorgasmer, analorgasmer og kropsorgasmer. Og der er endnu flere.

    Livet på lagnerne er ofte en fantastisk rejse, fordi vi udforsker os selv og er på eventyr med forskellige mennesker. En skøn seksuel oplevelse med et menneske kan føles komplet anderledes med et andet. Vi er dybt forskellige og har altså dybt forskellige kvaliteter og præferencer i det seksuelle rum. Det virker, som om colombianeren har ramt et niveau af sensitivitet hos dig, der øjeblikket har fået dig til at få klitorisorgasme, og det lyder helt vildt fedt. Og måske ligger det ikke til din kæreste at have samme silkebløde colombianer-touch, men min fornemmelse er, at du skal give jeres forhold en kæmpe chance, eftersom I elsker hinanden højt. Jeg vil derfor foreslå dig, at du ændrer dit fokus, så du fx i stedet ser på hans grove hænder som en ressource. Hvordan kan de bruges seksuelt handy på andre måder? Jeg får i hvert fald et par frække billeder på nethinden. Måske du har set ”Den eneste ene”… her var håndværkersex jo et hit.

    En anden ting, der er værd at huske på, er, at I havde skøn sex tidligere i relationen. Så eftersom han har haft denne vare på hylden, kan den godt findes frem igen.

    Du er stadig meget ung, og måske er der masser af (fremmede) eventyr, du skal begive dig ud på, men når kærligheden er inden for din brevsprække, er den altid værd at kæmpe for. For i modsætning til let sex, der kommer og går som en let forårsbrise, er kærligheden en sjældnere gæst.

    Jeg ønsker dig og jer alt det bedste.

    Kh, Jimmy

  2. Hej Jimmy

    Jeg er en pige på 20 år, der har fået det problem, at jeg ikke finder nogen nydelse i at få stimuleret klitoris længere. Jeg var engang helt vild med det, men nu kan jeg bare ikke mærke noget længere. Og det irriterer mig virkelig. Det har nemt kunne gøre mig våd, men sidst en fyr ville give mig finger (hvilket er over 1½ år siden), prøvede han at stimulere min klitotis først, så jeg kunne blive våd. Og det hjalp bare intet. Det var slet ikke behageligt for mig.
    Det er godt seks måneder siden, jeg sidst havde sex – og det var kun én gang. Inden da var det over et år siden. Og jeg var ikke engang specielt aktiv dengang. Jeg onanerer heller ikke rigtigt længere, da jeg ikke synes, det er så behageligt, når jeg ikke finder nogen nydelse i klitoris-stimuleringen.

    Jeg har ikke nogen partner lige pt, men jeg ville synes, det var rart, hvis jeg kunne få løst problemet – eller i det mindste bare arbejde på at få det løst – til, når jeg en dag finder én igen..
    Så jeg håber, du har nogle råd eller tricks til, hvad jeg kan gøre, så jeg kan finde nydelsen igen. Det kunne bare være dejligt.

    Hilsen M

    Hej M

    Den fysiske dimension:
    Der er efter min mening overvejende sandsynlighed for, at din ”lidelse” skyldes noget psykisk. Jeg vil alligevel opholde mig et par linjer ved den fysiske dimension for at være på den sikre side. Føleforstyrrelser i kønsdelene kan skyldes mange ting, fx visse former for psykofarmaka eller noget neurologisk/nervemæssigt. Jeg foreslår dig derfor at få tjekket din klitoris hos lægen, så du kan udelukke denne mulighed og koncentrere dig om det, du så selv er herre over.

    Føleforstyrrelser i kønsdelene/klitoris kan forekomme, når man overstimulerer sig med fx en vibrator, men da du skriver, at du er stoppet med at onanere, er det jo nok knap så sandsynligt. Andet, der kan gøre sære ting ved ens kønsdele, er stramme og tætsiddende bukser og trusser, trusseindlæg som bruges nat og dag, samt mærkelige cremer. Og der er sikkert flere. Gå selv på opdagelse og tag det med op til lægen.

    Den psykiske dimension:
    Når drenge ikke kan få rejsning, handler det i rigtig mange tilfælde om præstationsangst. At de i deres hoveder tænker, at pigen forventer en masse af dem, og når det så sker, får det den fysiske konsekvens, at det skærmer for blodtilførslen til pikken, og derved forbliver den slap. De bliver fikserede på at få rejsning og ”levere en vare”, i stedet for at slappe af og nyde alt det andet skønne, der er ved at være intime sammen. Og pointen er, at jo mere de i deres hoveder er fokuserede på, at de ikke gør det godt nok, desto større sandsynlighed er der for, at rejsningen udebliver. Rådet til dem er derfor næsten altid at flytte fokus fra rejsning og præstation til at være nærværende med pigen og sig selv.

    Og jeg tænker, at det er lidt det samme, der er på spil hos dig bare med kvindeligt fortegn. Klitoris er ikke en automat, man kan putte en femkrone i, og så spiller den altid en glad melodi. Det er et følsomt organ, som strækker sig 10 cm ind i kroppen på hver sin side af skeden og har nervetråde, der løber 12-15 cm ned langs lårenes inderside. Klitoris interagerer med kroppens øvrige nervesystem på mange måder og påvirkes på forskellig vis. Så hvis du ”kræver” af din klitoris, at den skal levere en bestemt vare på et bestemt tidspunkt, mens din øvrige krop og sjæl råber på opmærksomhed, kan din klitoris sagtens blive træt eller følelsesløs. Det er din krops måde at råbe dig op på. Og fx forsøge at få dig til at ændre kurs i forhold til at have en fiks og færdig plan, som du og din partner skal styre efter:

    ”Han skal stimulere din klitoris, så du kan blive våd, og I så kan udføre samleje.”

    Problemet med at have planer under en seksualakt er, at vi glemmer nuet. Men det er i nuet, at ømheden, nærværet og muligheden for uanede mængder lyster bor.
    Så jeg tænker, at du skal forsøge at slippe noget af din klitorisfiksering og indse, at din seksualitet som kvinde er SÅ meget mere end en lokal kilden fra klitoris. Faktisk kan man sammenligne din seksualitet med at gå en tur i botanisk have, hvor hver eneste duft, farve og lyd rummer en kilde til mulig nydelse, hvis blot du er modtagelig for det.

    Slutteligt vil jeg lidt praktisk sige, at der ud over den kendte klitorisorgasme findes G-punktsorgasmer, skedeorgasmer, analorgasmer, kropsorgasmer og endnu flere, så der er masser af spændende alternativer at undersøge.

    Summa summarum: Giv dig tid til at udforske hele din krop og dens store repertoire af potentiel seksuel nydelse. Og når du elsker dig selv og din krop, så skal følsomheden i klitoris nok vende tilbage.

    Jeg ønsker dig alt muligt held og lykke med det.

    Knus, Jimmy

  3. hej Jimmi

    Jeg er en moden kvinde på 50 år som de seneste 5-6 år har fået et mærkelig syn på sex – synes jeg selv når jeg ser tilbage på alt det jeg har gjort. I de sidste 7-8 har jeg været på antidepresiv medicin – de sidse 3 år Cymbalta.

    jeg har på fornemmelsen af at jeg ikke kan styre mit behov for sex/eller behov for at gøre noget dejligt for manden – sexuelt . Har været single i 5 år, men inden da har jeg været min mand utro op til flere gange, det sidste var et forhold på mere en 6 år -og jeg ser stadig den mand jeg havde et forhold til.
    Han vil ikke være min kæreste og bliver hos konen. I mit desperate forsøg for at få en ny kæreste har jeg været på op til flere dates og det har næsten hver gang – 1. date – endt med at jeg gik i seng med ham og det ikke blev til andet, måske et par gange til med sex men de har ikke været interesseret i noget forhold. For et par år siden mødte jeg en gammel bekendt – som jeg første gang jeg mødte ham – gav handjob under bordet blandet resten af selskabet – og ham har jeg også har et sex forhold til – uforpligtende sex kaldte vi det. Jeg har til tider følt at han grinede af mig – at jeg bare kom rendende når han kaldte – hvilke jeg også gjorde i nogen tilfælde. Nu har jeg tilgengæld fundet ud af via en fælles ven – at denne mand – som jeg iøvrigt godt kan lide – har sammen med andre siddet og grinet af mig lige som jeg havde på fornemmelsen. Dette gjorde mig meget ked af – selvom jeg jo egentlig godt viste det. Jeg ved det ikke er rigtigt det jeg gør men jeg føler at hvis jeg ikke gør det så kan de måske ikke lige mig. Sex er måske det eneste jeg er rigtig god til – tror jeg. Jeg vil meget gerne møde en rigtig sød og rar fyr – uden at jeg først har været i seng med ham. Kan du hjælpe mig med hvad jeg skal gøre.
    RØDEBARON.

    Kære RØDEBARON

    Tak for dit ærlige brev, som rørte mig meget.

    Vi mennesker har forskellige måder at belønne os selv på, når vi har sår på sjælen. Nogen køber et stort antal lakridsflødeboller i Magasin, andre shopper sko i Illum, nogen spiller sig fra hus og hjem på nettets pokerborde, og så er der folk, som tyr til seksualitetens mangfoldige univers. I dit tilfælde er det givetvis det sidste.
    Jeg vil som det første slå fast, at der i min optik ikke er noget galt i at tilegne sig afhængigheder. Jeg er selv tidligere sex- og sukkerafhængig. Mine yngre års storme i sindet nødvendiggjorde ganske enkelt, at jeg fik stimulans af en eller anden slags, for jeg var ikke klar til på det tidspunkt at gå psykoterapeutisk til værks og binde snore mellem hjerne og følelser. Uvejret i sindet var for stort. Derfor var mine afhængigheder nødvendige for min overlevelse i en periode. Og det er hverken godt eller dårligt. Sådan er det bare. Og det er nødvendigt at forstå, når man arbejder med afhængighedstyper.
    Det første lag i svaret er derfor at appellere til dit indre moralske kompas og forsøge at pille dine egne domme over dig selv og din adfærd ud af ligningen. At undlade at gøre dig selv mere forkert, end du er. At have medfølelse med din gøren og laden, for det tyder på, at det er nødvendigt for dig. I hvert fald i en periode.

    I andet lag af svaret går jeg lidt mere ind i din seksuelle adfærd og forsøger at pejle mig ind på, hvad det er for en type afhængighedsstruktur, du udlever. Der er ingen tvivl om, at du seksualiserer dine følelser. At ”seksualisere” betyder, at man flygter fra sine følelser pakket ind i en eller anden seksuel kontekst. Du skriver:

    ”Jeg ved det ikke er rigtigt det jeg gør, men jeg føler at hvis jeg ikke gør det så kan de måske ikke lide mig.”

    Du gør altså noget, som strider mod dine etiske tanker og lidt dybere dine følelser. Så der er altså en tvang i dine handlinger, fordi du er til fals for hurtig sex, og det til trods for, at du selv registrerer og via en bekendt får bekræftet, at de netop på DET grundlag ikke kan lide dig.

    Mit tredje og sidste lag i svaret går på dit brevs sidste linje, og hvordan jeg kan hjælpe dig. Ingen tvivl om, at du har taget første skridt med denne henvendelse. Min fornemmelse er, at der ligger en masse ubearbejdet sorg i dit sind, som du nok på et tidspunkt skal have kigget på. At tage antidepressiver kan være strengt nødvendigt i en periode, især når depressionen er meget tung. At fortsætte med at tage medicinen på ottende år kan selvfølgelig være nødvendigt i visse tilfælde, men i udgangspunktet skal antidepressiver efter min mening opfattes som midlertidig støtte, på linje med de krykker man får udleveret i skadestuen efter at have brækket et ben. Når du således stadig i dag er på medicinen, kan det tyde på, at der ligger noget ubearbejdethed i dine systemer, og at tiden måske er moden til at kigge på det. Det betyder IKKE, at jeg siger, at du bør stoppe med medicinen lige nu og her, men blot lade det indgå i dine fremtidige overvejelser.
    Afhængigsstrukturer dækker altid over noget andet, end det det udfolder sig efter. Så det handler ikke om sex, når du gør nogle ting, der strider imod dine moralske overbevisninger, men om at du drives af mere voldsomme følelser og sjælesmerter. Og ofte af traumatisk karakter. Så når du er til fals for tom sex, skriger din sjæl i virkeligheden på, at du skal være god ved dig selv i stedet for.
    Summa summarum: Jeg vil råde dig til at påbegynde en selvudviklingsrejse, hvor du får kontakt til mennesker, som vil dig for noget andet end det seksuelle, og at du nysgerrigt afsøger, hvad der bor inden i dig, og hvordan du kan få en større tro på dig selv. Altså hvordan du så småt kan hæve dit selvværd og begynde at tænke og føle, at der naturligvis er MANGE andre ting end sex, du er god til.

    Jeg ønsker dig alt muligt held og lykke.

    Knus, Jimmy

  4. Hej Jimmy.
    Jeg er en fyr på 22 år, som har store problemer med min erektion. Jeg får aldrig spontane erektioner og skal altid arbejde for at få en, igennem onani, og selv her bliver den næsten altid kun halv-stiv. Det giver store problemer for min kæreste og jeg da jeg altid bliver slap under sex. Sådan har det været igennem al den tid jeg har været seksuelt aktiv. Jeg har prøvet med bækkenbundsøvelser, men synes ikke det hjælper. Jeg har overvejet om det kan være mangel på testosteron? Men jeg har ikke svækket hårvækst som også skulle være en af symptomerne. Jeg er i Thailand nu, og der går derfor noget tid før jeg har mulighed for at opsøge min læge. Jeg håber du har et bud på hvad problemet kan være, da det virkelig er ved at overtage hele mit liv.
    Venligst R.

    Hej R.

    Du skal til lægen, hvor han så skal henvise dig til en urolog. Det er tegn på noget fysiologisk, når du ikke får spontane erektioner og heller ikke er stiv under onani.
    Håber, du nyder Thailandturen alligevel.

    Bedste hilsener, Jimmy

  5. Hej Jimmy,

    Mit navn er Jens, og jeg er en 20-årig ung mand, som leder efter svar på nogle spørgsmål omkring parforhold, og ikke mindst mig selv.
    For snart 2 år siden slog mit kæreste op med mig, da hun havde fundet ud af, at jeg havde skrevet lidt med en anden pige. Det var ikke det eneste jeg havde gjort. Jeg har også kysset med en anden imens, og skrevet med en helt tredje pige. Jeg elsker min ekskæreste, og for nylig afleveret jeg blomster på hendes hjemmeadresse, efter aftale med hendes far.
    Efter at jeg har snakket lidt frem og tilbage med hende, har jeg fundet ud af, at hun gerne vil have mig tilbage. Men jeg er nødt til at finde ud af hvad der fik mig til at gøre de ting mod hende, og ikke bare holde mig til hende. Sæt i bakspejlet er jeg stadig selv uforstående overfor mig selv, og jeg kan ikke forstå at jeg kunne få mig selv til det. Jeg kunne aldrig finde på at gøre noget lignende overfor nogen igen, men det har jo brug for hjælp til at få hende til at tro på. Og den eneste mulighed der er, ifølge hende, er hvis jeg snakker med en psykolog, og finder ud af hvad der fik mig til at gøre de ting, så hun kan føle sig sikker på, at jeg ikke udsætter hende for det igen.
    Det jeg så vil spørge om, er, hvad du tror grunden til min konstante søgen efter bekræftelse kan være?
    Hvorfor har jeg haft den følelse af, at jeg skulle have opmærksomhed fra andre piger, når jeg allerede havde fundet den perfekte pige for mig? Og hvis der er noget, hvad kan jeg så gøre, for at hjælpe mig selv til at blive en bedre person, og en bedre kæreste.

    Jeg håber du vil svare tilbage hurtigst muligt, så jeg kan vinde min drømmepige tilbage.

    Mvh Jens

    Hej Jens

    Mit svar består af tre dele, hvor du så selv kan vælge, hvad der passer til dig:

    1. del: Der er altid to mennesker til en tango. Din trang til at flirte med andre piger kan snildt skyldes, at der er noget i jeres forhold, som ikke fungerer. Hvad er det, du mangler, siden du konstant søger bekræftelse fra andre piger? Vær åben og fortæl din kæreste, hvad dine behov er. Det er tydeligt, at I elsker hinanden, og derfor er der al mulig grund til at kæmpe for forholdet, men pas på, at du ikke gør dig selv for forkert. Ja, du har kvajet dig, men du er ikke et dårligt menneske.
    Begynd en form for selvudviklingsarbejde (sammen med din kæreste) og lad denne oplevelse være et springbræt til, at I ender med at komme tættere på hinanden og lærer en masse. Og når kærligheden er stor nok, vil man altid kunne tilgive hinanden.

    2. del: Du har ikke løbet hornene af dig. Du er 20 år, og det er meget almindeligt, at man i den alder har behov for at tulle rundt i forskellige haver. Det er der intet forkert i. Det er bare vigtigt at være ærlig omkring det. Så hvis dit behov er at flirte og kysse med andre piger, og du samtidig ønsker en kæreste, kan du jo i første omgang sige det. Sandsynligheden for, at hun giver dig det grønne lys til at give den gas på den konto, er nok knap så stor. Men så har du i hvert fald været ærlig. Og så må du jo nok ud i en periode og trykke den af til Distortion og dets lige og kysse løs.

    3. del: Denne del minder lidt om del 2, men er alligevel væsensforskellig fra den.
    Hvis du inderligt ønsker at være din kæreste tro, men oplever en form for ufrihed i din flirten med andre piger, hvor du nærmest ikke kan styre det, kan det tyde på, at der ligger noget andet bag dine handlinger. Din fornuft og dit hjerte fortæller dig, at du kun vil være sammen med din kæreste, men din trang til at kysse ved siden af, overruler de to andre. Hvis det er sådan, det forholder sig, foregår der højst sandsynligt en form for kamp i dit indre, der har at gøre med ubearbejdede følelser og oplevelser. Er der noget i dit liv fra fx din barndom eller skoletid, du ikke har fået bearbejdet, og som nager dig?
    At ”seksualisere sine følelser” betyder, at man flygter fra sine sjælesmerter via sex og flirt, på samme måde som alkoholikere, stofmisbrugere og ludomaner flygter fra deres følelser via stoffer og pokerborde. Og ja, hvis det er her, din problematik ligger begravet, vil det være godt at få hjælp på den ene eller anden vis.

    Og husk, at uanset hvilken af de tre kategorier, du tilhører, er du ikke et dårligere menneske end nogen andre.

    Jeg ønsker dig/jer alt muligt held og lykke.

    Knus, Jimmy

Skriv et svar

Din e-mail-adresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

Disse HTML koder og attributter er tilladte: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>