Hjælp: Jeg tænder på, at min kone bolles af en anden mand. Hvad gør jeg?

Juli 2015

Hej Jimmy

Jeg skriver fordi jeg har en problemstilling jeg er lidt (meget) i vildrede over.. Selve historien kræver nok lidt indledning og den starter så her. :

Jeg har været sammen med min kæreste i halvandet år. Det er en sammenbragt familie med tre skønne drenge på 16 13 og 9 år hvor alle trives på bedste vis. Vi er et hårdt arbejdende par der begge er ledere til daglig, men vi formår at bruge tid på hinanden, til trods for børn og andre daglige pligter, samt arbejde. Så i det store hele er alt godt.

Vi har et dejligt sexliv hvor vi nyder hinanden på daglig basis (mange gange to) og vi bruger meget tid på at nusse, kramme og elske hinanden. Ingen af os er i tvivl om at vi har fundet den eneste og kærligheden blomstre i fuld flor stadig!

Mit dilemma er at hun har haft en heftig fortid mht sex, i form af partner bytte, swingerklubber og også en lesbisk periode. Dog for mig er det mest grænseoverskridende at hendes ekskæreste en aften for flere år siden “lejede” to fremmede mænd til hende en aften, som skulle dyrke sex med hende – og hun gjorde det. I sig selv nok noget flere mænd ville ha svært ved at leve med. Men modsat har alt dette tændt noget i mig som jeg ikke selv var klar over fandtes? Nu efter et par måneder hvor hun har fortalt og sat mentale billeder på, er jeg blevet fuldstændig fyr & flamme.. Jeg har svært ved at fokuserer på mit job, jeg er lidt fraværende når jeg er hjemme. Vi dyrker stadig dejlig sex og nyder hinanden til fulde, men jeg kan ikke slukke for det der er vagt til live i mig.. Jeg kan simpelthen ikke få det ud af hoved igen..! Jeg elsker hende utroligt højt og ville ønske at det var mig hun havde udlever disse fantasier med. Jeg har snakket med et par venner om det, men det hjælper intet. Jeg har snakket med hende om det, men det betyder ikke så meget for hende og det er som om hun forstår mig, men vil hellere undgå at snakke om det. Jeg tænder slet ikke på en anden kvinde i vores sexliv, tværtimod på en anden mand til hende. Jeg har ingen homoseksuelle tendenser, men jeg tænder utroligt meget på udleve en trekant sammen med hende…. Udfra hvad jeg læser flere steder, er det efterhånden ret normalt i vores tidsalder, og det skal nævnes at jeg på intet tidspunkt har følt jalousi da jeg er ret så åben omkring sex & samværd. Vi har tillid til hinanden som det ærlige forhold medfører og det elsker jeg.
Som nævnt har vi snakker og hun udelukker ikke at det en dag kunne ske. Dog nægter hun at se mig sammen med anden kvinde – hvilket er fint for mig, da jeg ikke vil ha andre end hende..!

Jeg elsker hende virkeligt højt men kan ikke slippe de fantasier jeg har og som står urokkeligt fast i mit sind. Jeg er ikke bange hvis det skulle ske at vi fandt en ekstra sexpartner, jeg er kun bange for at jeg ikke kan slippe af med fantasierne om det lige nu.

Hvad vil du råde mig til at gøre?

De beste hilsner og god sommer

DSC_1744

Hej

Tak for dit brev. Det har jeg virkelig glædet mig til at besvare.

I forhold til det sidste – hvorvidt du kan slippe fantasierne eller ej – forstår jeg godt din bekymring. To af mine yndlingssexologer nordmændene Elsa Almås og Esben Pirelli skriver:

“Der er ingen kendte acceptable metoder til at fjerne en type seksuel tænding, men der findes mange metoder til at modificere, differentiere, kultivere gamle eller udvikle nye tændingsmønstre” – (Almås, Elsa, Benestad, Esben Esther Pirelli, Sexologi i praksis, Universitetsforlaget, Oslo, 2010).

Hvis deres viden står til troende, så har det en række konsekvenser, når først man udvikler et særligt tændingsmønster, for man slipper ikke bare sådan af med det igen. De skriver samtidigt et andet sted i deres bog, at de er fortalere for, at vi mennesker i langt højere grad bør være aktivt glade for vores tændingsmønstre (hvis de er inden for lands lov og ret, forstås) i stedet for at patologisere dem.

Så: Første spørgsmål kunne være, hvad det vil sige at have et tændingsmønster? Og er det et tændingsmønster, du er ved at udvikle? Måske du kan få noget inspiration ved at læse min artikel om emnet her. At forsøge at redegøre for tændingsmønstre i dette fora vil dog være at tage munden for fuld. Det er et enormt emne, som mange store sexologer såsom Freud, Krafft-Ebing eller danske Preben Hertoft har bidt skeer med i deres tænkning. Men kort: tændingsmønstre udvikles typisk i barndommen med fx balloner, som henviste artikel taler om, men de kan også komme senere hen og faktisk udvikles igennem hele livet. En måde at få et nyt tændingsmønster på kan være via en traumatisk oplevelse, hvor en kvinde dissocierer under en voldtægt og ”forsvinder” sindsmæssigt i en form for defragmenteret oplevelse. Og nogle gange kan der så ske det, at hun seksualiserer denne tilstand i en form for isoleret boble i hjernen, og når overgrebet er overstået, kan denne boble så efterfølgende træde frem som en reaktivering af voldtægten i en seksuel kontekst. Altså hvor hun måske på en side tager dyb afstand fra voldtægten og voldtægtsmanden, men samtidig har fået et kim i sindet, hvor hun tænder på det. Ja, det er sgu lidt sjovt, hvordan det seksuelle sind nogle gange fungerer. En anden måde at få nye tændingsmønstre på er via brugen af porno på nettet og de mange, mange typer (kinky og ekstreme) seksualiteter, man kan få smidt i hovedet via alverdens porno-net-fora. Man er med andre ord konstant ét klik fra en ny type seksuel afart med dertilhørende seksuel arousal, og denne konstante klikken videre efter nye eventyr kan hensætte sindet i en form for grænseløs trance, hvor blasertheden lammer både fornuften og følelserne af væmmelse og afsky. Og i denne trance kan der faktisk opstå bekymrende mange og nye tændingsmønstre på kort tid. ”Bekymrende”, fordi sindet vistnok ikke er gearet til at få så mange nye tændingsmønstre på så kort tid. ”Vistnok”, fordi vi ikke har forskningsmæssig viden til at dokumentere det med sikkerhed i dag. Så det må fremtidens sexologer tage sig af.

En anden og nok langt mere sund måde at udvikle nye tændingsmønstre på er det, du går igennem, hvor din kæreste præsenterer en fortid, der i starten vækker en afstandstagen i dig, men som senere forvandles til en form for kilden, og som måske, måske ikke transformeres til et reelt tændingsmønster. Du skriver: ”Jeg er ikke bange hvis det skulle ske at vi fandt en ekstra sexpartner, jeg er kun bange for at jeg ikke kan slippe af med fantasierne om det lige nu.”
Og det, synes jeg, er skide klogt. For hvis først du træder ind i det univers med den type tændingsmønster, så er det højst sandsynligt noget, du kommer til at ”trækkes med” resten af livet.

Jeg synes, Vivi Hollænder beskriver dilemmaet med tændingsmønstre kontra forholdet til et andet menneske rigtig godt på hendes hjemmeside:

”Det kan f.eks være problematisk, hvis man handlingen/fetichen har større betydning end forholdet til seksualpartneren eller hvis handlingen/fetichen fører til en tvangsmæssig adfærds, som ikke kan undværes, for at opnå seksuel tilfredsstillelse.”

Så når først man træder ud i den type seksualitet, har det nogle potentielt sprængbare muligheder for at skabe store mængder dopamin i hjernen, hvor sindet boostes på den der fascinerende måde. Men der er altså også nogle farer ved det, for hvis man fx i forvejen har ubearbejdede emotionelle organiseringer, kan man komme til at erstatte en følelsesmæssig længsel med en seksuel tvangspræget adfærd eller ligefrem forfordele fetichen med selve partneren, som Vivi Hollænder taler om.

Jeg mener derfor, at det er godt, at du gør dig nogle ”bekymrende overvejelser”, inden du og din kæreste evt. springer ud i det.

Men på den anden side af denne bekymring bor der noget andet. Noget, som har at gøre med at tage på nye, spændende og sjove eventyr. Og i den forbindelse har jeg lavet min egen lille cuckold-undersøgelse (cuckold er en af flere betegnelser for det fænomen, at mænd og kvinder tænder seksuelt på, at kvinden bliver bollet af en fremmed mand, mens manden passivt ser på eller bliver bedt om at opholde sig et andet sted).

Så: De gode nyheder er, at du LANGTFRA er den eneste mand med de tanker. De nuancerede sjove nyheder er, at mænd og kvinder får vidt forskellige ting ud af det.

  • En af mine mandlige klienter berettede, at det er selve den forøgede lyst hos hans kæreste, som tændte ham. At fascinationen for ham bor i, at kvinden kan få alt det, hun ønsker sig, og at hun på den konto bliver kampliderlig.
  • En anden i min bekendtskabskreds har behov for at føle, at han nærmest mister sin kæreste og skal generobre hende, efter en anden mand har været forbi butikken. Tændingen for ham ligger i, at ”det kommer lidt langt ud”, og hans kæreste er lige ved at få følelser for den anden mand, og at han så skal vinde hende tilbage. Hans kæreste får virkelig også et kick ud af bagefter at ringe ham op på Facetime og maile ham billeder af aftenens aktiviteter. De to har fundet en fin balance i det, som beriger dem begge. Faren i dette scenarie er dog, som manden siger: ”At jeg jo kan risikere at miste hende, hvis hun bliver oprigtigt forelsket i den anden”.
  • Og så har jeg mailet med en mand, der får en nydelse ud af det ydmygende element, hvor det er en form for dominansleg imellem ham og hans kone, og som en del af en ”straf” tager hun mænd ind og lader sig bestige, imens han bliver passiviseret.

Så hvad vil jeg råde dig til?

Jeg har selv en fortid i at lade hjertet og den empatiske relation stå i vejen for seksuelle eskapader. Og prisen, der fulgte med den type adfærd, betaler jeg stadig af på i dag. Jeg er således stor fortaler for, at det vigtigste er jeres kærlighed og empatiske relation. Det er fundamentet. Så kan man tage alverdens seksuelle krydderier med ind i relationen, afhængigt af hvem man er, og hvor man kommer fra, men hvis disse krydderier kommer til at fylde for meget, kan de gøre mere skade end gavn. Men mit svar er jo en knivsæg balance, for du kan jo heller ikke sådan bare lige få fantasierne ud af hovedet. Og hvad fa’en skal man så gøre ved det?

Jeg ved ærlig talt ikke helt, hvad jeg vil råde dig til. Hvorfor stoppede forholdet mellem din nuværende kæreste og hendes kinky cuckold-kæreste? Havde det noget med deres promiskuøse adfærd at gøre? Måske vil jeg råde dig til, at du og din kæreste har sygt meget åben kommunikation omkring jeres indre (både emotionelle og seksuelle) liv, hvis og såfremt I kaster jer ud i den type eventyr. Det vigtigste er jer og jeres kærlighed, og hvis du fx på et tidspunkt begynder at drive ind i nogle huller i sindet, hvor du oplever en form for tvangspræget adfærd i kølvandet på jeres potentielle nye eskapader, er det tid til at tage en timeout med din kæreste eller måske søge professionel hjælp.

Så: Ingen skarpe råd herfra. Men blot en forståelse for det besnærende ved at give efter for et (fascinerende) tændingsmønster, men også at fare med kærlig og eftertænksom lempe.

Jeg ønsker jer alt muligt held og lykke.

Kh, Jimmy

Mand: jeg vil konstant bolle min kone. Er jeg sexafhængig? Terapeut: Nej, gu’ er du ej

 

Hej Jimmy.
Jeg er en frustreret mand  på 32 år.
Lever sammen med min kone som er 27 år, vi har været sammen i 5 år.
Jeg har tit lyst til sex, tit! 5-7 gange om ugen.
Vores sexliv er fantastisk og vi har udlevet en del fantasier sammen. Taler åbent om vores følelser og ideer.
Men jeg har et problem som virkelig er begyndt at gå mig på.
Når min kone ikke har lyst til sex bliver jeg øjeblikkelig nærmest depressiv og sur.
Mine tanker kører rundt og jeg kan ikke finde ro. Jeg er ked af det og frustreret som et lille barn der ikke har fået sin vilje. Det er flovt at jeg har det sådan.
Hvis f.eks. Vi har haft et par dage hvor vi har haft meget sex og der går et par dage uden kan jeg godt mærke at min lyst kommer til at styre min hverdag.
Hvis jeg så lægger meget op til sex og og bliver afvist eller hun fortæller mig at hendes periode desværre er kommet lidt tidligere, kan jeg blive sindsyg skuffet. Blot tanken om at der nu går over en uge før der kommer en nu mulighed er uudholdelig.
Jeg nærmest lukker af, går ind i mig selv, siger ikke noget til hende og skynder mig at lægge mig med ryggen til når vi skal sove. Ikke noget med at putte og nusse for det er simpelthen for svært for mig når jeg nu ikke kan få det jeg vil have.
Jeg kan bede hende om at tage trusser og t-shirt på at sove i, for tanken om at hun ligger nøgen ved siden af er uudholdelig.
Det frustrerer også min kone som begynder at tænke jeg er sur på hende.
Og det er jo ikke fair. Det er jo ikke hendes skyld.
Så kan jeg ligge vågen længe, måske til kl 1-2-3 om natten og blive mere og mere frustreret. Og må “løse” det med at onanere eller blot distancere ved at se en film eller andet..
Som regel virker det ikke at onanere, da det ikke er udløsningen jeg søger, men sex og samværet med min kone :(

Er jeg sexafhængig? Hvad gør jeg for jeg kan ikke finde ud af disse følelser…

 

Hej

Nej, du er sgu ikke sexafhængig. Undskyld, jeg bander. Begrebet ”sexafhængighed” er bare blevet så populært at bruge vidt og bredt, at lige så snart vi mænd mærker den mindste frustration i forhold til vores kvinder (eller mænd) og lysten til dem, patologiserer vi os selv på en studs. At være sexafhængig er en ret alvorlig lidelse, som handler om, at ens seksualitet er ude på et overdrev, og/eller man har så stærke sjælekvaler, at sex bruges som en form på belønning på samme måde som en alkoholiker, der flygter fra sit indre liv via heftigt indtag af vodka eller den spiseforstyrrede pige, som battler med et lavt selvværd, og som konstant befinder sig på size-zero-grænsen og i livsfare.

Men sorry, hvis det lød lidt krads, det var på ingen måder møntet på dig, men snarere en samtidskritik :)

Nuvel.

Der kommer først en flok spørgsmål efterfulgt af nogle overordnede tanker om dig og jer.

Du bliver frustreret og ked af det. Får du sagt de her ting til din kone? Hvad er det, der gør dig flov? Er det en indre kritiker? Hvor kommer flovheden fra?

Hvad betyder det, at din lyst styrer din hverdag? Hvordan kan det være, at I ikke kan dyrke sex under din kones menstruation? Føler I væmmelse ved det, og/eller bløder hun meget? Der er altså ingen sexologiske grunde til ikke at skulle dyrke sex på det tidspunkt. Og ellers kan I jo lave alt muligt andet lækkert. Brug fantasien.
Du skriver, at I er åbne omkring følelser og ideer, men når det gælder lige præcis dette sted i jeres relation, er det ”for svært for dig”, og så lægger du dig med ryggen til hende, når I skal sove. Hvad er det ved dig, der gør, at du lukker i dette sted? Det er, som om du får lavet en fortælling i dit sind, som går på, at det nærmest er personligt, at hun får menstruation og ikke er kampklar.

I øjeblikket er jeg glad for Sue Johnsons tanker om parterapi, som de kommer til udtryk i hendes bog ”Hold Mig”. Den overordnede tilgang til et (sundt) parforhold er for hende noget med tilknytning og nøgne emotionelle møder. Hvad det betyder, forklarer jeg lige kort her: Vi kender det jo godt alle sammen, det der med, at det er med vores partner, at vi oplever de største frustrationer og angst for at miste. Og ifølge Sue Johnson er det vores tilknytning, vi der er inde at danse med. Tilknytning har at gøre med de første år af vores liv, og hvordan vi er blevet mødt eller ikkemødt af vores primære omsorgspersoner. Så hvis begge ens forældre har været aktive alkoholikere og meget lidt nærværende emotionelt og åndeligt, får det (højst sandsynligt) en række negative konsekvenser for barnet, blandt andet via den indre kontakt til sig selv og den ydre kontakt til andre. Det kan være, at man bliver hård og holder andre mennesker ud i en armslængde, eftersom man selv ikke blev mødt nærværende af sine standervisne forældre. Man slæber med andre ord rundt på en form for sår på sjælen, og som har sin adresse i de tidlige møder med vores forældre (eller andre omsorgspersoner). Dette sår bliver især aktiveret senere i livet af vores partner/kone/mand. De glade nyheder er, at det er godt, det sker, for så kan det heles.

Et sted i bogen skriver hun: ”Kan du i dit nuværende parforhold bede din partner om nærhed og trøst og lade ham eller hende se, når du har brug for det? Måske tænker du, at det er et tegn på svaghed, eller måske virker det alt for risikabelt for dig.” (Hold Mig, side 65)

Så det første skridt foregår på de indre kanaler. Spørg dig selv om, hvad det er, der gør, at du vender hende ryggen i stedet for at udtrykke, hvordan du har det? Er det, som Johnson taler om, et risikabelt projekt for dig, og hvad sker der i dig netop på det tidspunkt?

Det næste skridt handler om broen til din kone. Når vi ikke udtrykker, hvad der bor i os, kan sindet havne det sted, hvor tankerne kører rundt, og vi ikke kan finde ro.  Episoder med vores partner, som parkeres under gulvtæppet, er nok ikke så farlige de første par gange. Måske heller ikke de næste gange. Men hvis denne adfærd fortsætter, kan det begynde at skabe problemer. Og måske resultere i myldretanker, fordi det er uafsluttethed på uafsluttethed, der bor i systemet (og hober sig op). Og til sidst kan man ikke finde hoved og hale i, hvad der er hvad. Så dette skridt handler om at turde være emotionelt åben og ”nøgen” det sårbare sted. For når du er det, så vender du dig ikke mod dig selv, men mod den problemstilling, som kører rundt med dig. Kan du følge mig i forskellen? Lige nu udøver du en passiv aggressiv kommunikation over for din partner ved at lægge hende på is og gør dig selv til et offer. Hvis du derimod retter blikket mod problemet i sig selv (og ikke hende) på en konstruktiv måde, kan du og hende vokse. Og her er vi inde ved noget af det centrale, som Johnson taler om, altså det nøgne emotionelle møde med vores partner, som på en gang er røvsvært, men også en invitation. En invitation til at lægge ens egne våben ned og bare være fucking ærlig. ”Skat, jeg har det svært lige nu, vil du ikke nok holde om mig? Jeg aner hat om, hvad der får mig til at lukke i, men jeg er villig til at kigge på det (sammen med dig).”

Men ja, hvis du fortsætter med den her venden-ryggen-mod-hende-kurs i mange år og ikke udtrykker dig og måske endda tyr til porno i store mængder i stedet for, kan du bevæge dig i retning af noget afhængigheds-ish.

Men: Slå koldt vand i blodet. Gå i gang med at besvare ovenstående spørgsmål og beslut dig for at betræde en sti med vækst.

Og en lille sidebemærkning: Jeg kan nærmest blive misundelig på dig over, at du begærer din kone så meget. I min optik er det VIRKELIG en fed egenskab, som jeg selv tragter meget efter at få. Min tidligere pornoafhængighed gjorde, at jeg gik i trance foran skærmen, hver gang problemer med min(e) kærester dukkede op, og derved gik den seksuelle energi på mange måder fløjten. Jeg vil derfor påstå, at der er RIGTIG meget, som fungerer godt for dig og jer og hold fast i det, og så er der lidt udfordringer, du (og sikkert også din kone) skal arbejde med. Men lad være med (i hvert fald i det første lange stykke tid) at sygeliggøre dig selv. Gør det til en positiv udfordring for dig og din kone.

Og måske det vil være en god ide for dig at læse Sue Johsons bog ”Hold Mig”?

Jeg ønsker dig held og lykke med det.

Kh, Jimmy

 

 

 

 

Colombianer gav mig det fantastiske sex, min kæreste ikke evner. Hvad gør jeg?

Hej Jimmy

Jeg er en pige på 26, der har en sød kæreste på 32 som jeg elsker virkelig højt. Inden vi blev kærester var vi bolle-venner et halvt års tid (jeg hader det ord), men vi begyndte at få følelser for hinanden og har nu været sammen i 3 år. I starten af vores forhold synes jeg at vores sexliv var fantastisk, vi eksperimentede og prøvede nye ting, og det hele var dejligt og spændende.

I den tid vi har været sammen har min kæreste måske givet mig orgasme 2-3 gange i alt. Når jeg onanere, hvilket jeg gør jævnligt både før og efter vi blev kærester, har jeg dog ingen problemer med at komme. Jeg har prøvet at guide ham til hvordan han skal bruge sine hænder eller tungen på min klitoris for at få mig til at komme, men det har ikke hjulpet. Jeg har aldrig haft andre kærester, så jeg har i lang tid tænkt at jeg bare har rigtig svært ved at komme på andre måder end ved egen kraft.

Det har hidtil ikke været noget problem for mig, at min kæreste ikke kunne give mig orgasme, og vi har i stedet vænnet os til at have sex i stillinger hvor jeg kan tilfredsstille mig selv imens, så jeg alligevel kommer under sex.

Nu er problemet at jeg har har været på udveksling i et halvt år og har mødt en fyr fra Colombia som jeg har haft en affære med. Vi så hinanden igennem 3 uger, og sov jævnligt sammen. Vi havde det mest fantastiske sex jeg nogensinde har prøvet. Han kunne få mig til at komme op til 4 gange på en enkelt aften, både når han slikkede mig, med sine hænder og under sex uden at jeg selv gjorde noget som helst. Jeg ser ikke fyren længere, og jeg har kun fortalt min kæreste at vi har kysset; hvis jeg fortæller ham at jeg havde sex med en anden vil det betyde at han slår op, og da jeg elsker min kæreste af hele mit hjerte er jeg afklaret med aldrig at skulle fortælle ham om det. Det kan være at du er uenig, men jeg er sikker i at det er den rigtige beslutning for os.

Mit problem er nu, at jeg ikke ved, om jeg kan blive i et forhold med så middelmådig sex som jeg pludselig er blevet klar over, at vi har. Da jeg ikke havde prøvet bedre var jeg tilfreds, men nu har jeg slet ikke lyst til sex med min kæreste mere. Hans hænder virker alt for grove, hans læber er små og tørre, hans tunge er skarp og hård, alt ved ham tænder mig af efter oplevelsen med den utroligt sensitive colombianer. Vi kan tale åbent om sex, men jeg kan ikke se hvordan jeg kan lære min kæreste at blive så god i sengen – jeg er ikke engang helt klar over hvad min colombianske affære gjorde for at tilfredsstille mig, jeg ved bare at det var skønt.

Kan man leve med en kæreste man synes er dårlig i sengen? Eller kan man slå op med en man elsker fordi man er utilfreds med sexlivet?

Kærlig hilsen den forvirrede

Hej Forvirrede

Svaret på dine sidste spørgsmål er ”ja” og ”ja”. Selvfølgelig kan man det, men alt i dit brev peger på, at der er grund til at kæmpe for forholdet.

”Vores største organer i seksualitetens tjeneste er centralnervesystemet og hudoverfladen” skriver de to norske sexologer Elsa Almås og Esben Benestad i deres bog ”Sexologi i praksis”. Deres pointe er, at det er hele kroppen – også dens mange hormoner og neurotransmittere – der til sammen skaber det, vi kalder seksualitet.

Den ”fælde”, du er havnet i, er rigtig, rigtig mange andre mennesker også røget i. Det er derfor vigtigt for mig at sige, at du på ingen som helst måder er forkert eller alene om dette problem. Men du har fået et stærkt og ensidigt fokus på din klitoris. Det er, som om hele din opfattelse af, hvor vidt sex er godt eller dårligt afhænger af, om du får klitorisorgasme eller ej… eller om manden er i stand til at levere en vare, der kan få dig til det. Fælden er, at du både lukker af for alt det andet skønne, der er at finde i det seksuelle univers, men også at du kommer til at presse citronen (din klitoris), så den faktisk kan gå i baglås.

Det ene råd, jeg vil give dig, er derfor, at du nu skal gå på opdagelse i seksualitetens forunderlige verden. Hvad er seksualitet? Hvordan får jeg øget min seksuelle energi? Hvad sker der, hvis jeg fx skruer lidt ned for min onani og bruger nogen af den seksualenergi med min kæreste? Osv., osv. Og i forhold til klitorisorgasme vil jeg lige nævne, at der findes mange andre af slagsen. I flæng kan jeg nævne G-punktsorgasmer, skedeorgasmer, analorgasmer og kropsorgasmer. Og der er endnu flere.

Livet på lagnerne er ofte en fantastisk rejse, fordi vi udforsker os selv og er på eventyr med forskellige mennesker. En skøn seksuel oplevelse med et menneske kan føles komplet anderledes med et andet. Vi er dybt forskellige og har altså dybt forskellige kvaliteter og præferencer i det seksuelle rum. Det virker, som om colombianeren har ramt et niveau af sensitivitet hos dig, der øjeblikket har fået dig til at få klitorisorgasme, og det lyder helt vildt fedt. Og måske ligger det ikke til din kæreste at have samme silkebløde colombianer-touch, men min fornemmelse er, at du skal give jeres forhold en kæmpe chance, eftersom I elsker hinanden højt. Jeg vil derfor foreslå dig, at du ændrer dit fokus, så du fx i stedet ser på hans grove hænder som en ressource. Hvordan kan de bruges seksuelt handy på andre måder? Jeg får i hvert fald et par frække billeder på nethinden. Måske du har set ”Den eneste ene”… her var håndværkersex jo et hit.

En anden ting, der er værd at huske på, er, at I havde skøn sex tidligere i relationen. Så eftersom han har haft denne vare på hylden, kan den godt findes frem igen.

Du er stadig meget ung, og måske er der masser af (fremmede) eventyr, du skal begive dig ud på, men når kærligheden er inden for din brevsprække, er den altid værd at kæmpe for. For i modsætning til let sex, der kommer og går som en let forårsbrise, er kærligheden en sjældnere gæst.

Jeg ønsker dig og jer alt det bedste.

Kh, Jimmy

Med bind for øjnene

Af  Sexolog John Blakey 

Synet er, for de fleste af os, så stor en del af vores hverdag, at når det bliver frarøvet os, bliver vi nemt utrygge, selv i velkendte omgivelser. Men, da hele klassen skulle have bind for øjnene som et led i vores sexologuddannelse under sexolog Robert Lubarskis undervisning fik jeg ret hurtigt en anden fornemmelse.

GetThumbnail.ashx

Sexolog og optiker John Blakey. Du kan læse mere om ham her.

Vi sidder, ligger eller knæler på et gulv dækket af dyner og madrasser. Roberts stemme er betryggende og musikken får mig til at slappe af. Jeg er blandt venner, vi har delt hemmeligheder med hinanden, vist hinanden vores svagheder og sårbarheder. Jeg føler mig tryg.

Jeg har kun en vag fornemmelse af, hvem der stod omkring mig inden vi alle sammen fik bind for øjnene og drejede rundt, og Robert flyttede rundt med nogle af os. Jeg kan mere eller mindre orientere mig i forhold til lyden fra højtalerne, men alt andet hører til det ukendte.

Jeg rækker ud, forsigtigt, med den ene hånd og finder en del af et andet menneske. En fod, regner jeg det ud til at være. Og så mister jeg kontakt med den igen. Et par hænder finder mit ben. Instinktivt bevæger jeg mig imod dem, som en natsværmer til en flamme. Endnu et par hænder ligger nu på min overkrop. Det føles så skønt at være genstand for to menneskers forkælelse samtidigt. Det lyder måske lidt trivielt, men det er noget jeg aldrig har oplevet før.

2394250-mad-der-tnder--

Når man fratages synet, skærpes ens øvrige sanser, som er en af skribentens pointer, og det kan øge det erotiske nærvær

Jeg finder en hånd i mørket. En kvindehånd, lille og blød. Jeg tager den nænsomt i begge mine hænder som om den var mit kæreste eje. Jeg udforsker de slanke fingre med begge mine tommelfingre, og lader dem så glide over undersiden af hendes håndled. Uden at miste kontakt med den dyrebare lille hånd, vender jeg begge mine hænder med håndfladerne opad og hun lægger tillidsfuldt sine hænder i mine.  Jeg kører mine hænder over hendes håndled og op langs hendes underarme. Min partner kvitterer ved at spejle mine bevægelser og rækker ud mod mig langs min underarm. Vi skubber os længere ind mod hinanden så vi kan nå hinandens skuldre, halse, ansigter.

(Der burde tilføjes her, at jeg er gift og har levet i et fuldstændigt monogamt forhold de sidste 35 år).

Så melder de negative tanker sig og tvivlens magt tager overhånd. ’Burde jeg gøre det her?’ ’Overskrider jeg min partners grænser? Eller mine egne?’ ’Er det ok at nyde sådan et nærvær med en anden kvinde eller er det en slags utroskab?’ ’Er det tilladt at lægge følelser ind i det, eller burde jeg forholde mig følelseskold?’… ’Ud af hovedet og ind i kroppen’ – Jeg tvinger tanken frem – ’Lev i nuet’.

Jeg holder hendes ansigt i mine hænder og forestiller mig, at jeg kan kigge ind i hendes øjne. Mine fingerspidser hviler lige bag hendes ører og jeg kan mærke i hendes krop at det i hvert fald ikke er frastødende for hende. Det er ligesom hun smelter og giver sig hen, og så gør hun det samme ved mig.

bd9c43848cfa40979d435f50b2c195ac_COLOURBOX945938

Erotikken og sensualiteten kan forøges med et simpelt klæde for øjnene

Mine tommelfingre når hendes pande og masserer hende lige ved hendes tredje øje chakra, eller ’glabella’ som det hedder i anatomiens verden. Igen, spejler hun, og det giver en dyb afslappende følelse. Jeg lader mine tommelfingre glide ud over hendes pande, stryger ned over hendes kinder og samler dem på hendes hage, stille og roligt og afslappende.

Jeg lader mine arme glide ned langs hendes arme igen og tager hendes hænder i mine. Jeg løfter dem til min mund og stryger blidt op og ned ad hendes fingre med mine læber. Jeg synes at jeg fornemmer et lille støn af glæde fra min partner og det giver mig opmuntringen til at give mig hen til ren nydelse.

Og så åbner vi, og genkender hinanden, og latteren kommer spontant. Hun sender mig det smukkeste smil og vi krammer hinanden, holder om hinanden, kind mod kind. Vi har oplevet noget dybt og skønt sammen, og det har givet os en stærkere tilknytning til hinanden.

Tilegnet den skønne kvinde som jeg delte oplevelsen med…Hun ved hvem hun er :)

Hvis du ønsker en session hos John eller vil vide mere om ham, kan du trykke her.

 

Mand: Slip pornoen og få et langt bedre sexliv

Af Jimmy Hansen

Jeg er ikke fanatiker. På ingen måde. Faktisk er mine tankesæt ofte præget af dialektik, hvor modsatrettede synspunkter gør det ud for en gylden middelvej. Men når det gælder porno har jeg måttet sande, at det er et rusmiddel på linje med alkohol, stoffer og brugen af pokerborde, og at en middelvej ofte består i komplet afholdenhed. How the fuck, kan jeg nå frem til den konklusion, kan jeg godt forstå, du tænker…

Lad mig lige starte et andet sted.

Jeg fik min første eksistentielle krise for 25 år siden, da jeg kørte hjem fra mit arbejde i Buffalo i USA. Lidt forenklet kan man sige, at mit liv siden da har handlet om at forstå denne hændelse. Altså mit nervesammenbrud i min Buick Skyhawk. Det er efterhånden blevet til mange terapeutiske workshops og uddannelser, og i dag er det længe siden, jeg har passeret den grænse, hvor jeg generelt har det rigtig godt. Alligevel har der altid været en node i symfonien, som ikke har passet ind. En sten, der har værket i skoen i en form for irriterende gentagelse af et gammelt, ubevidst mønster. Men hvad og hvorfor?

Det er dog ikke helt let at kvitte pornoen

Jeg er tidligere sex- og sukkerafhængig, så forståelsen af afhængighedsproblematikker og måden, hvorpå man takler og slipper dem, har jeg uden tvivl sort bælte i. Pornoen derimod har jeg stædigt holdt fast i og betragtet som noget uskyldigt. ”Det sker der ikke noget ved”, lød mine tanker, når jeg surfede på nettet efter alskens bizarre billeder og hev mig selv i et-tallet. Men et eller andet sted vidste jeg godt, at jeg via pornoen seksualiserede mine følelser (flygtede fra dem), og at hvis jeg for alvor skulle ”komme hjem til mig selv” og få det kærligheds- og sexliv, jeg altid har drømt om, måtte jeg slet og ret kvitte den. Eller i hvert fald forsøge, for siden jeg som 13-årig fik smag for pornoblade har jeg aldrig prøvet, hvordan det igennem længere tid er at være pornofri.

Men damn, hvor har det været svært. To år har det taget. At det til sidst lykkedes skyldes ikke mindst et fremragende BBC-indslag, jeg så om emnet. Producenterne af udsendelsen havde fået en hjerneforsker på Cambridge University til at skanne pornoafhængiges hjerner, og det viste sig, at deres belønningsnetværk lyste op på NØJAGTIG samme måde som hos heroinmisbrugere, ludomaner, alkoholikere osv. En af konklusionerne var, at porno er seksualiserende i den forstand, at den bringer en væk fra sine følelser på samme måde, som når misbrugere på eskapistisk vis kaster sig over deres stoffer, hvor de i virkeligheden skriger efter emotionel opmærksomhed.

Mange positive konsekvenser

I dag er det 88 dage siden, jeg sidst har pornosurfet. Og de positive konsekvenser har stået i kø: Jeg har aldrig før haft så meget følelsesmæssig kontakt til mig selv, mit sexliv er ikke set bedre, jeg oplever ikke længere angst, mit søvnbehov er kraftigt reduceret, mit generelle energiniveau er højere, og ikke mindst er jeg stoppet med at seksualisere.

Set i et par-perspektiv er det min fornemmelse, at også mange par ligger under for pornoproblematikken. Altså at når tingene begynder at køre skævt, så tyr manden til porno. Og i starten kan det synes uskyldigt. Lidt netsurfing og en spiller i ny og næ, kan vel ikke gøre så megen skade. Men det tager altså om sig, især hvis pornoforbruget er en flugt væk fra det irriterende, uudholdelige skænderi med konen. Så ja, det er som at tisse i bukserne en kold vinterdag, og videnskaben begynder efterhånden at bakke solidt op om disse antagelser:

Prøv det, kære mand

Summa summarum: Prøv det, kære mand. Tre måneder uden porno. Det udvirker mirakler. Både på lagnet og i din kontakt til dig selv og dit hjerte.

Slutteligt vil jeg sige, at dette ikke er et normativt indspark imod porno per se, for det kan uden tvivl for nogen (måske især kvinder) have en positiv funktion, hvis det bruges med måde. Dette er blot en personlig beretning om, hvor kraftfuld brugen af porno har virket på mig og holdt mig adskilt fra det liv, jeg på et dybt plan har længtes efter at leve.

En sexologs poetiske bekendelser

En sexologs poetiske bekendelser

Temperaturen stiger drastisk, når Lene Lømmel styrer sindet ind på erotiske tanker og lader pennen producere frække digte. Læs med og bliv glad og varm og måske endda opstemt.

De erotiske billeder af Monalisa er taget af Fotograf Jan Igaard. Læs mere om på ham på foto.igaard.dk.

God fornøjelse.

1044468_10201148113612647_1237499319_n

Sexolog, poet og pædagog Lene Lømmel. Lene modtager klienter som sexolog og lever af at skrive digte og noveller. Hun kan kontaktes på Leneenielsen@hotmail.com

Det penetrerende blik

Trusserne er våde endnu
Vædet ind i din efterladte signatur
Og mit begær efter dig
Så dig med det samme du trådte ind i rummet
Vidste jeg ville have dig
Overgive mig
Lægge mig på knæ
Stå til din rådighed
Bruges af dig
Du ville det samme
Kunne mærke begæret
Se det i dit blik
Blikket der penetrerede mit køn
Så jeg rødmede
Mærkede lysten
Varmen der rullede gennem min krop
Følte skammen over ophidselsen
Ved lyden af din bestemte talen
Lysten flød ned i mine trusser
Da du bestemt trykkede din hånd i min
Håbede med en skamfuld sødme at du duftede mig

IMG_7832IMG_8095IMG_7973

Vores fælles perversioner

Der sad vi
På rad og række
I det varme rum
Gardinerne trukket for
Lyset dæmpet
Fællesnævneren er vores perversioner
Røde negle i røde sko
En krop i lak
En på knæ
En i reb
En der savler
En der tigger
Blottede bryster
Blottede køn
Mig der griner
Det er et tagselvbord
Kigger begærligt rundt
Er sulten
Ser min middag
Sætter tænderne i hende
Og fortære hende i mit endeløse begær efter tilfredsstillelse

IMG_8473

IMG_8127

En vuggen i skødet

Hun åbner op
Blotter sig for ham
Kæler for sig selv
Han kan se lysten
Nyder at iagttage hendes leg
Hendes syn er blændet af ham
Hendes hænder er på opdagelse
De leger med brysterne
Hun spænder kroppen
Hånden glider ned
Hun ved han ser på
Kan høre hans åndedræt
Med en finger mærker hun
Viser ham hvor fugtig hun er
Hun smager på sig selv
Vejrtrækningen bliver tungere
Overdøver hans
Hånden vugger i hendes skød
Hun stønner hurtigere
Omsluttes af varme
Mærker bølgen i hendes krop
Hun åbner op

IMG_8331

IMG_8543

Erotiske slikkepinde

Slikkepinde skal slikkes ihjel
Et slik to slik mange slik
Det søde forbud vokser i min mund
Fedter mine læber ind
Løber klistret ned af mine fingre
Jeg slikker det i mig
Fornemmer med tungen
Suger alle farverne ud
Slikker i cirkler
Bider
Napper
Slikkepinden ændrer form
I min mund
Den er ikke stor mere
Snart er den væk
Slikket ihjel

24086_1360085516860_3887840_n

Hvordan bevarer man den seksuelle gnist i parforholdet?

Af Jimmy Hansen

Du kan følge Jimmy Hansen på Facebook her.

At bevare den seksuelle gnist er som med mange andre gode ting i livet, at det kræver vedligeholdelse. Hvis du ønsker sort bælte i karate, kræver det daglig træning i lang tid inden gradueringen for at kunne bestå. Men bæltet i sig selv får ikke træerne til at vokse ind i himlen, for holdes færdighederne ikke ved lige, går det hurtigt ned ad bakke. Sådan er det også med seksuelle gnister i et parforhold. I forelskelsesfasen får man alting foræret. Naturen graduerer automatisk parrene sort bælte i gnister og fyrværkeri, hver gang de er inden for en radius af 50 meter fra hinanden. Disse foræringer ophører dog brat, når forelskelsen aftager, og herefter går det desværre op i hat og briller for mange par, for disse gnister skal altså holdes ved lige.

Det er gamle ekkoer, vi slås med

Den besværlige nyhed er, at de fleste konflikter, som dukker op i parforholdet efter forelskelsesperioden, er oldgamle ekkoer fra barndommen iklædt ”pege fingre”-mønstre, hvor smerten ved at gå ind i de ubearbejdede emotioner (ekkoer) bliver oversvømmet af trangen til at give partneren skylden. Og da vi ofte ubevidst roder rundt i de tidlige barndomsår, når vi klasker partneren op af væggen, kræver det selvindsigt og vilje at få ændret på denne trang. Og sker det ikke, foranlediger det ofte en flok destruktive spiraler, hvor den anden per automatik ”er universets største hat”, når der trykkes på knapper. Denne negative bevægelse i kommunikation og følelseshåndtering er årsag til rigtig mange slukkede seksuelle gnister, fordi ens hjerte lukker i lidt efter lidt, når man udøver følelsesmæssig vold over for sig selv og den anden. Denne mekanisme er i øvrigt en af de primære årsager til, at vi i Danmark har en skilsmisseprocent på over 50.

Selvudvikling giver god sex

Den gode nyhed er, at hvis man vælger at glide fra forelskelsesfase ind i et ”jeg er villig til at kigge på mig selv”-arbejde, bliver antallet af seksuelle gnister ikke kun bevaret, men også nuanceret.

Og hvordan det?

At kigge på sig selv betyder, at man tager ansvar. Dermed åbner man også for sindets hemmelige og smertefulde døre (ofte de døre og mønstre, vi etablerede i den tidlige tilknytning). Når det sker, frigøres der energi, samtidig med at den dårlige skam nedbrudes. Og når skammen bliver mindre, åbnes der for et langt større flow i systemerne. De seksuelle energier er vævet ind i vores nervesystemer på kryds og tværs og hægter sig op på vores øvrige følelser. Så når man har følelsesmæssig frihed, har man også seksuel frihed. Det indre arbejde efter forelskelsesfasen inviterer altså til en heling af gamle mønstre og leverer oveni en bonus i form af flere seksuelle strømninger. Derudover bliver det også tilladeligt og måske endda fedt at åbne sig over for hinanden og fortælle om sine hemmelige fantasier og lade det være springbræt til nye seksuelle udskejelser, der kan nuancere lysterne.

Hvordan kan det ske i praksis?

Der er selvsagt tusinder af måder, man kan arbejde med sig selv på, og så længe det virker, er ingen metode mere rigtig end andre.

Et af mine store ryk skete, da jeg kastede mig over det skyggearbejde, nu afdøde Debbie Ford slog sig op på. Når man indleder et parforhold og bliver forelsket, er man enormt betaget, fordi den anden opfylder alle de ting ved en, man i mange år har længtes efter at få opfyldt. Men i virkeligheden er der tale om en form for overførsel, hvor alle de sider, man i sit ”kedelige” dagligdags liv ikke kunne finde hos sig selv, skal opfyldes hos partneren. Man bilder med andre ord sig selv ind, at den anden til evig tid skal give en det, man ikke kunne give sig selv. Men det er som ovenover illustreret en fed illusion. Så i stedet for at lade parforholdet forvandle sig til magtkampe, irritation og seksuel rigiditet eller masser af sidespring, kan man bruge skyggearbejdet til at tage ansvar og derved åbne op for nye typer flow, man ikke anede eksisterede i sin krop.

Eksempler på at bevare polariteten

Når man har indledt den indre rejse sammen, er der skabt et fundament af villighed til at tage ansvar, og derfra er der mange måder, hvorpå man kan pleje polariteten (det der kan skabe seksuelle gnister). Jeg nævner et par stykker:

Nærværsøvelser:

Det gennemsnitlige danske samleje varer 2-7 minutter. Kvinder kan ganske enkelt ikke nå at få gang i kedlerne i det tidsrum. Og når denne akt gentager sig over tid, er der noget, som går tabt. For kvinden bliver forventningen om den trivielle og kortvarige ind-og-ud seksuelle gentagelse, hvor hun dybest set ikke får noget ud af det, til en frossenhed, hvor hun mere og mere stivner og til sidst er så kold, at hun ganske enkelt ikke længere slår gnister. Vi mænd skal derfor have opmærksomhed på meget mere og andet end selve samlejet, når vi er erotiske med vores partner, for så holder vi hende varm årstid efter årstid. Tændingen og liderligheden handler rigtig meget om nærvær fra begges side. Noget så simpelt som at kigge hinanden i venstre øje i tre-fem minutter hver dag uden at udtrykke ord booster begges niveau af oxytocin (lykkehormonet) og knytter en følelse af bånd, der let tænder ild i de nedre regioner.

Der er i dag et væld af bøger og kurser i nærværsøvelser, så bare google løs og kast jer ud i det.

Dosser pornoen:

For megen porno skaber en særlig aktivitet i det såkaldte sympatiske nervesystem, der øger mængden af stressrelaterede neurotransmittere såsom kortisol, noradrenalin og adrenalin, og hæmmer evnen til at levere ”nærhed og rolighed” fra det parasympatiske nervesystem. Det til sammen bringer en længere og længere væk fra nuet. Ved at gå all in på pornoen bliver man med andre ord ”mental” i sin seksualitet og skaber en afstand til det gnistrende underliv, som er fundamentet for autentisk liderlighed og livlighed.

Det er dog vigtigt for mig at sige, at jeg ikke er fortaler for, at porno er forkert. Det kan være en skøn og nødvendig stimulans. Det handler om balance. For hvis man seksualiserer (flygter fra sine følelser), når man surfer porno, er det en bedre seksualinvestering at gå ud i skoven og råbe sin vrede ud, hvis man er tosset. Eller være med sin melankoli, hvis det er ked af det-heden, der presser sig på.

Hvis du er gal på din kæreste og takler din forsmåethed på en indadvendt måde ved at onanere til porno, kan der let skabes en unødvendig afstand til jer, hvor du får så store dopaminbelønninger fra pornoen, at hun faktisk bliver ”uinteressant”. Og det er der, faren bor. Så balance er nøgleordet.

Gå til dans:

Mange danske par havner i en form for leverpostejsvirkelighed, hvor kvinden giver lidt, og manden så tager lidt, og de så bytter lidt rundt, osv., osv. Den polaritet, der gnistrede ved parforholdets start, er forsvundet i børn, madpakker og havearbejde. Ved fx at gå til tango genfinder man de kønsroller, de fleste af os længes så meget efter. Kvinder elsker mænd, der kan føre, og mænd er vilde med kvinder, der giver sig hen. Og det er en af tangoens essenser. At være sammen til stede i nuet og fuldkommen overgive sig til musik, trin og mandens føring.

Mulighederne er mange. Det handler bare om at være kreativ og tænke polaritet, nærhed og åbenhed ind i jeres daglige gøren og laden.

God fornøjelse.