Hvad er dine særlige lyster, og hvad gør du med dem?

Af Jimmy Hansen

Tak til fotograf Jan Igaard for billederne. Læs mere om  ham her.

Du kan følge Jimmy Hansen på Facebook her.

”Der er fetichistiske islæt i de fleste menneskers seksualitet”, siger de to norske sexologer Elsa Almås og Esben Benestad. Smag lige på den, inden du læser videre og med garanti vil opleve dit livs mest mystiske ballonhistorie:

Der er en by i Norge, hvor man sender balloner op i forbindelse med alting. Om det er helligdage, fejring af byens spidser eller en nabos barnedåb, så ryger der festballoner til vejrs. Det er samtidig det sted i verden med flest ballonfetichister. Altså mennesker, som tænder seksuelt på balloner. De får ganske enkelt en kilden i trussen ved synet af himlen fyldt med farverige gummiposer.

0-OpboUQ3kMpzNaP69r7rDT-dHLW4Z7P4q8Xk6Cn09U,UtcnxW8Vo7Imhy1pKktc8KG8A9ritJ1unRsP5QlPlLE,S1dW39AK-W27mrrabF29LRgqrzkLmrS4K9GVMAzqRsA 6UqzLolIX3QfOozbch6AhSgfzkvZBYcUCE30djLQnoA,4gFWPBR9PP2WMy9dL1-ocwyjMjpizoqD9YAjj-NZ5lU

Og hvad kan vi så bruge det til?

At særlige lyster (og perversioner) ofte opstår ud fra tilfældigheder, og at vi ikke kan gøre særlig meget fra eller til i forhold til vores tændingsmønstre. At når kroppen kan nære seksuel lyst ud fra synet af noget så uskyldigt som balloner, kan vi mennesker principielt tænde på hvad som helst; stoleben, skrigende måger og gule hatte. Altså at vi ”fra naturens hånd” kan få foræret mange forskellige tændinger, og at der i udgangspunktet ikke er noget rigtigt eller forkert i dem. De er der bare – som sjove indgange til mulig fornøjelse i seksualitetens navn (naturligvis med udøvelse inden for lands lov og ret).

Perversioner på Brøndby Stadion

Pointen er ikke, at fordi man tænder på fodboldmål, at man så behøver besøge alle kongerigets stadioner, men at man kan vælge at lade tændingen indgå som en seksuel pirring og udforskning i forlængelse af ens øvrige sexliv. Og at det nødvendigvis ikke stopper der. At hvis man tager skridtet videre og fx elsker med sin kæreste op ad målstolpen på Brøndby Stadion, kan det vise sig, at man også kommer til at tænde på hjørneflag. At udleve en fantasi kan avle nye tændinger og nye fantasier. De to forskeres påstand er således, at jo flere forskellige perversioner, man har, desto bedre, for desto mere rig og nuanceret kan ens seksualitet optræde.

Så hvis artiklens bondagebilleder vækker en kilden i din mave og omegn, er det en win-win-situation, da pirringen kan optræde som tankemæssigt seksuelt krydderi eller være katalysator til nye seksuelle eventyr. Der er altså intet forkert i at være en smule pervers i sine tanker og sine systemer, og som de to nordmænd hævder, er det noget de fleste af os alligevel er, så hvorfor kæmpe imod?

fFIt0rsjvfAEhTJcm8bLyh3YCsVW8puZgD8p-Dq2dJs,cFspkjruaUqIC2DvCe_4fOZFbNtp8g4Gk7obVk_KvLA

Ulemper?

Jo, bestemt. Som Vivi Hollænder skriver på sin hjemmeside: “Det kan f.eks være problematisk, hvis man handlingen/fetichen har større betydning end forholdet til seksualpartneren eller hvis handlingen/fetichen fører til en tvangsmæssig adfærds, som ikke kan undværes, for at opnå seksuel tilfredsstillelse.”

Et vigtigt begreb i den sammenhæng er at “seksualisere”.

At seksualisere betyder, at man flygter fra sine følelser i en seksuel kontekst. I stedet for at deale med sin ked ad det hed, når man er trist, bruger man sit særlige tændingsmønster til at forsvinde fra følelsen.

Og når man kombinerer det at ”seksualisere” med sine særlige lyster, er det en heftig cocktail, som kan minde om det, der sker, når alkoholikere og ludomaner slår sig løs med kirsebærvin og pokerborde. Sindets dopaminbelønninger er i de tilfælde så massive, at det kan udvikle sig til afhængighedstilstande, hvor man fjerner sig fra sit hjerte og ikke længere har empati med i sine seksuelle udvekslinger.

Eksempel: En mand, der som fetich tænder på at gå i dameundertøj, kan, når han bliver rygende uvenner med sin kæreste, vælge at gå på nettet og blive spejlet i sin lyst, i stedet for at takle kæresteproblemerne. Det er ikke et problem første eller anden gang, han gør det, men fortsætter han den færden, kan hjernen på et tidspunkt blive så vænnet til de massive hormonbelønninger, han får ved at finde seksuel tilfredsstillelse via netsurfingens perversioner, at den seksuelle (og følelsesmæssige) lyst til kæresten går fløjten. Han er på vej ind i en net-afhængighedsspiral, som i øvrigt er den måde, hvorpå der i dag skabes flest sexafhængige.

UP3H4_cYJssYjTDYv1uN7920RQehuxlxYKijJMitnOI,e_BBxjYfcF-vT7sp8SDgbn6EIG4phkbszSBopmd8vFU 

Afslutning

Så vær opmærksom på disse to hovedveje til mulige skævheder, og giv den så ellers bare gas.

Selvfølgelig er det ikke alle, som har særlige lyster og perversioner – eller endda sexfantasier. Og det er hverken bedre eller dårlige end at have det. Den overordnede ide med denne artikel, og den bog jeg er ved at forfatte om emnet, er et opgør med den trang, vi som mennesker altid har haft til at fortolke seksuelle lyster ind i en etisk ramme af rigtigt og forkert. Ved at slippe vores stramme neo cortiske kontrol kan vi frigøre masser af energi og få endnu flere lyster og sjov i soveværelset.

Arn9FWQ3qUqp02WqqFmPsj33-zy8LJrngCiGSjwh46Y,9ak4YD3J0u-wRpYTUH8pv1ymUwS8DBZIForD7_PHUWo,QZf3qxWLWXOnh7e2R55Kyb2j9EvdM7B7ROHW8qCH4NE

 

Endnu en klient fortæller om forløb hos Jimmy

Jeg har gået i terapi i mange år, da jeg som barn blev seksuelt misbrugt.
Hos Jimmy Hansen oplever jeg, at det for første gang er lykkes at komme ned i mit hjerte og at få mit hjerte til at tale sammen med min hjerne. Det lyder højt, men tro mig det er meget svært. Jeg har i terapien med Jimmy været nede i det mørkeste dyb, der hvor alt er stor og ser håbløst ud: Jeg føler mig lille, ubetydelig, en der kan bruges, en der ikke er værd at elske – heller ikke af mig selv.
Det er de mørke følelser jeg altid har flygtet fra ved at dulme med mad, vin og kolde seksuelle oplevelser.
Jimmy konfronterede mig med mine sorteste tanker, så jeg mærkede følelserne og begyndte at kunne være med dem, selvom jeg græd og stammede, når jeg skulle tale om dem. Denne konfrontation står som det helt centrale og vigtigste i min terapi.
Jeg oplever nu, at når jeg er helt alene og de sorte følelser kommer (for det gør de!!!), at jeg kan rumme dem og forholde mig til dem uden at de skal dulmes væk med vin. Det betyder, at jeg nu er i stand til at komme videre i mit liv, herunder få den faste kæreste jeg altid har drømt om.
Alt dette ville ikke være sket uden Jimmys hjælp. Det vil jeg altid være taknemmelig for.

 

En sexologs poetiske bekendelser

En sexologs poetiske bekendelser

Temperaturen stiger drastisk, når Lene Lømmel styrer sindet ind på erotiske tanker og lader pennen producere frække digte. Læs med og bliv glad og varm og måske endda opstemt.

De erotiske billeder af Monalisa er taget af Fotograf Jan Igaard. Læs mere om på ham på foto.igaard.dk.

God fornøjelse.

1044468_10201148113612647_1237499319_n

Sexolog, poet og pædagog Lene Lømmel. Lene modtager klienter som sexolog og lever af at skrive digte og noveller. Hun kan kontaktes på Leneenielsen@hotmail.com

Det penetrerende blik

Trusserne er våde endnu
Vædet ind i din efterladte signatur
Og mit begær efter dig
Så dig med det samme du trådte ind i rummet
Vidste jeg ville have dig
Overgive mig
Lægge mig på knæ
Stå til din rådighed
Bruges af dig
Du ville det samme
Kunne mærke begæret
Se det i dit blik
Blikket der penetrerede mit køn
Så jeg rødmede
Mærkede lysten
Varmen der rullede gennem min krop
Følte skammen over ophidselsen
Ved lyden af din bestemte talen
Lysten flød ned i mine trusser
Da du bestemt trykkede din hånd i min
Håbede med en skamfuld sødme at du duftede mig

IMG_7832IMG_8095IMG_7973

Vores fælles perversioner

Der sad vi
På rad og række
I det varme rum
Gardinerne trukket for
Lyset dæmpet
Fællesnævneren er vores perversioner
Røde negle i røde sko
En krop i lak
En på knæ
En i reb
En der savler
En der tigger
Blottede bryster
Blottede køn
Mig der griner
Det er et tagselvbord
Kigger begærligt rundt
Er sulten
Ser min middag
Sætter tænderne i hende
Og fortære hende i mit endeløse begær efter tilfredsstillelse

IMG_8473

IMG_8127

En vuggen i skødet

Hun åbner op
Blotter sig for ham
Kæler for sig selv
Han kan se lysten
Nyder at iagttage hendes leg
Hendes syn er blændet af ham
Hendes hænder er på opdagelse
De leger med brysterne
Hun spænder kroppen
Hånden glider ned
Hun ved han ser på
Kan høre hans åndedræt
Med en finger mærker hun
Viser ham hvor fugtig hun er
Hun smager på sig selv
Vejrtrækningen bliver tungere
Overdøver hans
Hånden vugger i hendes skød
Hun stønner hurtigere
Omsluttes af varme
Mærker bølgen i hendes krop
Hun åbner op

IMG_8331

IMG_8543

Erotiske slikkepinde

Slikkepinde skal slikkes ihjel
Et slik to slik mange slik
Det søde forbud vokser i min mund
Fedter mine læber ind
Løber klistret ned af mine fingre
Jeg slikker det i mig
Fornemmer med tungen
Suger alle farverne ud
Slikker i cirkler
Bider
Napper
Slikkepinden ændrer form
I min mund
Den er ikke stor mere
Snart er den væk
Slikket ihjel

24086_1360085516860_3887840_n

Hvordan bevarer man den seksuelle gnist i parforholdet?

Af Jimmy Hansen

Du kan følge Jimmy Hansen på Facebook her.

At bevare den seksuelle gnist er som med mange andre gode ting i livet, at det kræver vedligeholdelse. Hvis du ønsker sort bælte i karate, kræver det daglig træning i lang tid inden gradueringen for at kunne bestå. Men bæltet i sig selv får ikke træerne til at vokse ind i himlen, for holdes færdighederne ikke ved lige, går det hurtigt ned ad bakke. Sådan er det også med seksuelle gnister i et parforhold. I forelskelsesfasen får man alting foræret. Naturen graduerer automatisk parrene sort bælte i gnister og fyrværkeri, hver gang de er inden for en radius af 50 meter fra hinanden. Disse foræringer ophører dog brat, når forelskelsen aftager, og herefter går det desværre op i hat og briller for mange par, for disse gnister skal altså holdes ved lige.

Det er gamle ekkoer, vi slås med

Den besværlige nyhed er, at de fleste konflikter, som dukker op i parforholdet efter forelskelsesperioden, er oldgamle ekkoer fra barndommen iklædt ”pege fingre”-mønstre, hvor smerten ved at gå ind i de ubearbejdede emotioner (ekkoer) bliver oversvømmet af trangen til at give partneren skylden. Og da vi ofte ubevidst roder rundt i de tidlige barndomsår, når vi klasker partneren op af væggen, kræver det selvindsigt og vilje at få ændret på denne trang. Og sker det ikke, foranlediger det ofte en flok destruktive spiraler, hvor den anden per automatik ”er universets største hat”, når der trykkes på knapper. Denne negative bevægelse i kommunikation og følelseshåndtering er årsag til rigtig mange slukkede seksuelle gnister, fordi ens hjerte lukker i lidt efter lidt, når man udøver følelsesmæssig vold over for sig selv og den anden. Denne mekanisme er i øvrigt en af de primære årsager til, at vi i Danmark har en skilsmisseprocent på over 50.

Selvudvikling giver god sex

Den gode nyhed er, at hvis man vælger at glide fra forelskelsesfase ind i et ”jeg er villig til at kigge på mig selv”-arbejde, bliver antallet af seksuelle gnister ikke kun bevaret, men også nuanceret.

Og hvordan det?

At kigge på sig selv betyder, at man tager ansvar. Dermed åbner man også for sindets hemmelige og smertefulde døre (ofte de døre og mønstre, vi etablerede i den tidlige tilknytning). Når det sker, frigøres der energi, samtidig med at den dårlige skam nedbrudes. Og når skammen bliver mindre, åbnes der for et langt større flow i systemerne. De seksuelle energier er vævet ind i vores nervesystemer på kryds og tværs og hægter sig op på vores øvrige følelser. Så når man har følelsesmæssig frihed, har man også seksuel frihed. Det indre arbejde efter forelskelsesfasen inviterer altså til en heling af gamle mønstre og leverer oveni en bonus i form af flere seksuelle strømninger. Derudover bliver det også tilladeligt og måske endda fedt at åbne sig over for hinanden og fortælle om sine hemmelige fantasier og lade det være springbræt til nye seksuelle udskejelser, der kan nuancere lysterne.

Hvordan kan det ske i praksis?

Der er selvsagt tusinder af måder, man kan arbejde med sig selv på, og så længe det virker, er ingen metode mere rigtig end andre.

Et af mine store ryk skete, da jeg kastede mig over det skyggearbejde, nu afdøde Debbie Ford slog sig op på. Når man indleder et parforhold og bliver forelsket, er man enormt betaget, fordi den anden opfylder alle de ting ved en, man i mange år har længtes efter at få opfyldt. Men i virkeligheden er der tale om en form for overførsel, hvor alle de sider, man i sit ”kedelige” dagligdags liv ikke kunne finde hos sig selv, skal opfyldes hos partneren. Man bilder med andre ord sig selv ind, at den anden til evig tid skal give en det, man ikke kunne give sig selv. Men det er som ovenover illustreret en fed illusion. Så i stedet for at lade parforholdet forvandle sig til magtkampe, irritation og seksuel rigiditet eller masser af sidespring, kan man bruge skyggearbejdet til at tage ansvar og derved åbne op for nye typer flow, man ikke anede eksisterede i sin krop.

Eksempler på at bevare polariteten

Når man har indledt den indre rejse sammen, er der skabt et fundament af villighed til at tage ansvar, og derfra er der mange måder, hvorpå man kan pleje polariteten (det der kan skabe seksuelle gnister). Jeg nævner et par stykker:

Nærværsøvelser:

Det gennemsnitlige danske samleje varer 2-7 minutter. Kvinder kan ganske enkelt ikke nå at få gang i kedlerne i det tidsrum. Og når denne akt gentager sig over tid, er der noget, som går tabt. For kvinden bliver forventningen om den trivielle og kortvarige ind-og-ud seksuelle gentagelse, hvor hun dybest set ikke får noget ud af det, til en frossenhed, hvor hun mere og mere stivner og til sidst er så kold, at hun ganske enkelt ikke længere slår gnister. Vi mænd skal derfor have opmærksomhed på meget mere og andet end selve samlejet, når vi er erotiske med vores partner, for så holder vi hende varm årstid efter årstid. Tændingen og liderligheden handler rigtig meget om nærvær fra begges side. Noget så simpelt som at kigge hinanden i venstre øje i tre-fem minutter hver dag uden at udtrykke ord booster begges niveau af oxytocin (lykkehormonet) og knytter en følelse af bånd, der let tænder ild i de nedre regioner.

Der er i dag et væld af bøger og kurser i nærværsøvelser, så bare google løs og kast jer ud i det.

Dosser pornoen:

For megen porno skaber en særlig aktivitet i det såkaldte sympatiske nervesystem, der øger mængden af stressrelaterede neurotransmittere såsom kortisol, noradrenalin og adrenalin, og hæmmer evnen til at levere ”nærhed og rolighed” fra det parasympatiske nervesystem. Det til sammen bringer en længere og længere væk fra nuet. Ved at gå all in på pornoen bliver man med andre ord ”mental” i sin seksualitet og skaber en afstand til det gnistrende underliv, som er fundamentet for autentisk liderlighed og livlighed.

Det er dog vigtigt for mig at sige, at jeg ikke er fortaler for, at porno er forkert. Det kan være en skøn og nødvendig stimulans. Det handler om balance. For hvis man seksualiserer (flygter fra sine følelser), når man surfer porno, er det en bedre seksualinvestering at gå ud i skoven og råbe sin vrede ud, hvis man er tosset. Eller være med sin melankoli, hvis det er ked af det-heden, der presser sig på.

Hvis du er gal på din kæreste og takler din forsmåethed på en indadvendt måde ved at onanere til porno, kan der let skabes en unødvendig afstand til jer, hvor du får så store dopaminbelønninger fra pornoen, at hun faktisk bliver ”uinteressant”. Og det er der, faren bor. Så balance er nøgleordet.

Gå til dans:

Mange danske par havner i en form for leverpostejsvirkelighed, hvor kvinden giver lidt, og manden så tager lidt, og de så bytter lidt rundt, osv., osv. Den polaritet, der gnistrede ved parforholdets start, er forsvundet i børn, madpakker og havearbejde. Ved fx at gå til tango genfinder man de kønsroller, de fleste af os længes så meget efter. Kvinder elsker mænd, der kan føre, og mænd er vilde med kvinder, der giver sig hen. Og det er en af tangoens essenser. At være sammen til stede i nuet og fuldkommen overgive sig til musik, trin og mandens føring.

Mulighederne er mange. Det handler bare om at være kreativ og tænke polaritet, nærhed og åbenhed ind i jeres daglige gøren og laden.

God fornøjelse.