Hjælp: Jeg tænder på, at min kone bolles af en anden mand. Hvad gør jeg?

Juli 2015

Hej Jimmy

Jeg skriver fordi jeg har en problemstilling jeg er lidt (meget) i vildrede over.. Selve historien kræver nok lidt indledning og den starter så her. :

Jeg har været sammen med min kæreste i halvandet år. Det er en sammenbragt familie med tre skønne drenge på 16 13 og 9 år hvor alle trives på bedste vis. Vi er et hårdt arbejdende par der begge er ledere til daglig, men vi formår at bruge tid på hinanden, til trods for børn og andre daglige pligter, samt arbejde. Så i det store hele er alt godt.

Vi har et dejligt sexliv hvor vi nyder hinanden på daglig basis (mange gange to) og vi bruger meget tid på at nusse, kramme og elske hinanden. Ingen af os er i tvivl om at vi har fundet den eneste og kærligheden blomstre i fuld flor stadig!

Mit dilemma er at hun har haft en heftig fortid mht sex, i form af partner bytte, swingerklubber og også en lesbisk periode. Dog for mig er det mest grænseoverskridende at hendes ekskæreste en aften for flere år siden “lejede” to fremmede mænd til hende en aften, som skulle dyrke sex med hende – og hun gjorde det. I sig selv nok noget flere mænd ville ha svært ved at leve med. Men modsat har alt dette tændt noget i mig som jeg ikke selv var klar over fandtes? Nu efter et par måneder hvor hun har fortalt og sat mentale billeder på, er jeg blevet fuldstændig fyr & flamme.. Jeg har svært ved at fokuserer på mit job, jeg er lidt fraværende når jeg er hjemme. Vi dyrker stadig dejlig sex og nyder hinanden til fulde, men jeg kan ikke slukke for det der er vagt til live i mig.. Jeg kan simpelthen ikke få det ud af hoved igen..! Jeg elsker hende utroligt højt og ville ønske at det var mig hun havde udlever disse fantasier med. Jeg har snakket med et par venner om det, men det hjælper intet. Jeg har snakket med hende om det, men det betyder ikke så meget for hende og det er som om hun forstår mig, men vil hellere undgå at snakke om det. Jeg tænder slet ikke på en anden kvinde i vores sexliv, tværtimod på en anden mand til hende. Jeg har ingen homoseksuelle tendenser, men jeg tænder utroligt meget på udleve en trekant sammen med hende…. Udfra hvad jeg læser flere steder, er det efterhånden ret normalt i vores tidsalder, og det skal nævnes at jeg på intet tidspunkt har følt jalousi da jeg er ret så åben omkring sex & samværd. Vi har tillid til hinanden som det ærlige forhold medfører og det elsker jeg.
Som nævnt har vi snakker og hun udelukker ikke at det en dag kunne ske. Dog nægter hun at se mig sammen med anden kvinde – hvilket er fint for mig, da jeg ikke vil ha andre end hende..!

Jeg elsker hende virkeligt højt men kan ikke slippe de fantasier jeg har og som står urokkeligt fast i mit sind. Jeg er ikke bange hvis det skulle ske at vi fandt en ekstra sexpartner, jeg er kun bange for at jeg ikke kan slippe af med fantasierne om det lige nu.

Hvad vil du råde mig til at gøre?

De beste hilsner og god sommer

DSC_1744

Hej

Tak for dit brev. Det har jeg virkelig glædet mig til at besvare.

I forhold til det sidste – hvorvidt du kan slippe fantasierne eller ej – forstår jeg godt din bekymring. To af mine yndlingssexologer nordmændene Elsa Almås og Esben Pirelli skriver:

“Der er ingen kendte acceptable metoder til at fjerne en type seksuel tænding, men der findes mange metoder til at modificere, differentiere, kultivere gamle eller udvikle nye tændingsmønstre” – (Almås, Elsa, Benestad, Esben Esther Pirelli, Sexologi i praksis, Universitetsforlaget, Oslo, 2010).

Hvis deres viden står til troende, så har det en række konsekvenser, når først man udvikler et særligt tændingsmønster, for man slipper ikke bare sådan af med det igen. De skriver samtidigt et andet sted i deres bog, at de er fortalere for, at vi mennesker i langt højere grad bør være aktivt glade for vores tændingsmønstre (hvis de er inden for lands lov og ret, forstås) i stedet for at patologisere dem.

Så: Første spørgsmål kunne være, hvad det vil sige at have et tændingsmønster? Og er det et tændingsmønster, du er ved at udvikle? Måske du kan få noget inspiration ved at læse min artikel om emnet her. At forsøge at redegøre for tændingsmønstre i dette fora vil dog være at tage munden for fuld. Det er et enormt emne, som mange store sexologer såsom Freud, Krafft-Ebing eller danske Preben Hertoft har bidt skeer med i deres tænkning. Men kort: tændingsmønstre udvikles typisk i barndommen med fx balloner, som henviste artikel taler om, men de kan også komme senere hen og faktisk udvikles igennem hele livet. En måde at få et nyt tændingsmønster på kan være via en traumatisk oplevelse, hvor en kvinde dissocierer under en voldtægt og ”forsvinder” sindsmæssigt i en form for defragmenteret oplevelse. Og nogle gange kan der så ske det, at hun seksualiserer denne tilstand i en form for isoleret boble i hjernen, og når overgrebet er overstået, kan denne boble så efterfølgende træde frem som en reaktivering af voldtægten i en seksuel kontekst. Altså hvor hun måske på en side tager dyb afstand fra voldtægten og voldtægtsmanden, men samtidig har fået et kim i sindet, hvor hun tænder på det. Ja, det er sgu lidt sjovt, hvordan det seksuelle sind nogle gange fungerer. En anden måde at få nye tændingsmønstre på er via brugen af porno på nettet og de mange, mange typer (kinky og ekstreme) seksualiteter, man kan få smidt i hovedet via alverdens porno-net-fora. Man er med andre ord konstant ét klik fra en ny type seksuel afart med dertilhørende seksuel arousal, og denne konstante klikken videre efter nye eventyr kan hensætte sindet i en form for grænseløs trance, hvor blasertheden lammer både fornuften og følelserne af væmmelse og afsky. Og i denne trance kan der faktisk opstå bekymrende mange og nye tændingsmønstre på kort tid. ”Bekymrende”, fordi sindet vistnok ikke er gearet til at få så mange nye tændingsmønstre på så kort tid. ”Vistnok”, fordi vi ikke har forskningsmæssig viden til at dokumentere det med sikkerhed i dag. Så det må fremtidens sexologer tage sig af.

En anden og nok langt mere sund måde at udvikle nye tændingsmønstre på er det, du går igennem, hvor din kæreste præsenterer en fortid, der i starten vækker en afstandstagen i dig, men som senere forvandles til en form for kilden, og som måske, måske ikke transformeres til et reelt tændingsmønster. Du skriver: ”Jeg er ikke bange hvis det skulle ske at vi fandt en ekstra sexpartner, jeg er kun bange for at jeg ikke kan slippe af med fantasierne om det lige nu.”
Og det, synes jeg, er skide klogt. For hvis først du træder ind i det univers med den type tændingsmønster, så er det højst sandsynligt noget, du kommer til at ”trækkes med” resten af livet.

Jeg synes, Vivi Hollænder beskriver dilemmaet med tændingsmønstre kontra forholdet til et andet menneske rigtig godt på hendes hjemmeside:

”Det kan f.eks være problematisk, hvis man handlingen/fetichen har større betydning end forholdet til seksualpartneren eller hvis handlingen/fetichen fører til en tvangsmæssig adfærds, som ikke kan undværes, for at opnå seksuel tilfredsstillelse.”

Så når først man træder ud i den type seksualitet, har det nogle potentielt sprængbare muligheder for at skabe store mængder dopamin i hjernen, hvor sindet boostes på den der fascinerende måde. Men der er altså også nogle farer ved det, for hvis man fx i forvejen har ubearbejdede emotionelle organiseringer, kan man komme til at erstatte en følelsesmæssig længsel med en seksuel tvangspræget adfærd eller ligefrem forfordele fetichen med selve partneren, som Vivi Hollænder taler om.

Jeg mener derfor, at det er godt, at du gør dig nogle ”bekymrende overvejelser”, inden du og din kæreste evt. springer ud i det.

Men på den anden side af denne bekymring bor der noget andet. Noget, som har at gøre med at tage på nye, spændende og sjove eventyr. Og i den forbindelse har jeg lavet min egen lille cuckold-undersøgelse (cuckold er en af flere betegnelser for det fænomen, at mænd og kvinder tænder seksuelt på, at kvinden bliver bollet af en fremmed mand, mens manden passivt ser på eller bliver bedt om at opholde sig et andet sted).

Så: De gode nyheder er, at du LANGTFRA er den eneste mand med de tanker. De nuancerede sjove nyheder er, at mænd og kvinder får vidt forskellige ting ud af det.

  • En af mine mandlige klienter berettede, at det er selve den forøgede lyst hos hans kæreste, som tændte ham. At fascinationen for ham bor i, at kvinden kan få alt det, hun ønsker sig, og at hun på den konto bliver kampliderlig.
  • En anden i min bekendtskabskreds har behov for at føle, at han nærmest mister sin kæreste og skal generobre hende, efter en anden mand har været forbi butikken. Tændingen for ham ligger i, at ”det kommer lidt langt ud”, og hans kæreste er lige ved at få følelser for den anden mand, og at han så skal vinde hende tilbage. Hans kæreste får virkelig også et kick ud af bagefter at ringe ham op på Facetime og maile ham billeder af aftenens aktiviteter. De to har fundet en fin balance i det, som beriger dem begge. Faren i dette scenarie er dog, som manden siger: ”At jeg jo kan risikere at miste hende, hvis hun bliver oprigtigt forelsket i den anden”.
  • Og så har jeg mailet med en mand, der får en nydelse ud af det ydmygende element, hvor det er en form for dominansleg imellem ham og hans kone, og som en del af en ”straf” tager hun mænd ind og lader sig bestige, imens han bliver passiviseret.

Så hvad vil jeg råde dig til?

Jeg har selv en fortid i at lade hjertet og den empatiske relation stå i vejen for seksuelle eskapader. Og prisen, der fulgte med den type adfærd, betaler jeg stadig af på i dag. Jeg er således stor fortaler for, at det vigtigste er jeres kærlighed og empatiske relation. Det er fundamentet. Så kan man tage alverdens seksuelle krydderier med ind i relationen, afhængigt af hvem man er, og hvor man kommer fra, men hvis disse krydderier kommer til at fylde for meget, kan de gøre mere skade end gavn. Men mit svar er jo en knivsæg balance, for du kan jo heller ikke sådan bare lige få fantasierne ud af hovedet. Og hvad fa’en skal man så gøre ved det?

Jeg ved ærlig talt ikke helt, hvad jeg vil råde dig til. Hvorfor stoppede forholdet mellem din nuværende kæreste og hendes kinky cuckold-kæreste? Havde det noget med deres promiskuøse adfærd at gøre? Måske vil jeg råde dig til, at du og din kæreste har sygt meget åben kommunikation omkring jeres indre (både emotionelle og seksuelle) liv, hvis og såfremt I kaster jer ud i den type eventyr. Det vigtigste er jer og jeres kærlighed, og hvis du fx på et tidspunkt begynder at drive ind i nogle huller i sindet, hvor du oplever en form for tvangspræget adfærd i kølvandet på jeres potentielle nye eskapader, er det tid til at tage en timeout med din kæreste eller måske søge professionel hjælp.

Så: Ingen skarpe råd herfra. Men blot en forståelse for det besnærende ved at give efter for et (fascinerende) tændingsmønster, men også at fare med kærlig og eftertænksom lempe.

Jeg ønsker jer alt muligt held og lykke.

Kh, Jimmy

Der er lukket for kommentarer.