17-årig pige: Jeg kan ikke nyde samleje. Hvad er der galt med mig?

 

Hej Jimmy, jeg er meget bekymret og urolig for om der er noget galt med mig, så jeg håber du kan hjælpe. Jeg er 17 år gammel, og igennem de sidste par måneder har jeg haft sex med min dejlige kæreste, som jeg elsker meget højt. Dog har jeg ikke kunne få orgasme under samlejet. Jeg mig frem til at det er der mange kvinder der ikke kan. Dog bekymre det mig at jeg ikke kan “mærke noget” under samlejet. Jeg kan godt mærke han er oppe i mig, men jeg får ingen nydelse af det. Jeg er utrolig bange for om der er noget galt med mig. Håber du kan hjælpe. mvh.

Hej, tak for dit brev.
Jeg har et par tillægsspørgsmål inden jeg svarer.
Kan du godt få klitorisorgasme med din kæreste, og er det altså “skedeorgasmen”, du ikke er i stand til at få?
Hvad med når du onanerer (hvis du altså gør det), kan du så komme?
Når du skriver, at du ikke får noget nydelse ud af samlejet, hvad betyder det så? Nyder du fx hele optakten til sex, men så når han trænger ind i dig, så slutter festen, eller er du anspændt hele vejen fra første flirtende færd, der kan lede til sex?
Hvad er det, der får dig til at tænke at der skulle være noget galt med dig?
Kh Jimmy

Hej Jimmy, tusinde tak fordi du har tid til at svare på min mail. Med hensyn til dine tilsvarende spørgsmål. Ja jeg kan godt få klitorisorgasme, både da jeg selv ornanerede, men også når min kæreste f.eks. slikker mig. Men nej jeg kan ikke få skedeorgasme. Når jeg skriver jeg ikke “nyder” samlejet, er det ikke i den forstand jeg ikke har lyst. Det har jeg. Jeg nyder også forspillet sammen med min kæreste. Så det er ikke fordi jeg ikke har lyst til sex. Jeg føler mig heller ikke anspændt mere, som jeg måske har gjort de første par gange. Jeg er føler mig faktisk utrolig tilpas. Jeg mener bare at jeg ikke får “nydelse” ud af at have sex. Jeg ved at det ikke er alle kvinder der kan få skedeorgasme, men jeg føler det som om, jeg ikke kan “mærke noget”. Jeg kan selvfølgelig mærke han er inden i mig, men det er også det. Jeg er bange for der er noget galt med mig da mine andre veninder beskriver sex som meget anderledes fra hvad jeg oplever. Igen mange tak fordi du giver dig tid til at svare på mine mails, sætter jeg stor pris på. :) Mvh

Hej, selv tak.
Jeg synes, du lige skal smutte en tur forbi lægen og blive tjekket. Jeg er ret sikker på, at det er noget psykisk, men for en sikkerheds skyld, synes jeg du skal lade dig tjekke af lægen. Og når du har været det, skriver jeg mit forslag til, hvad jeg tænker, du kan gøre.
Kh Jimmy

Hej Jimmy, jeg har i morges været til lægen og der skulle umiddelbart ikke være noget galt med mig. Du skrev du troede det var noget psykisk. Har du nogen gode råd til hvad jeg evt. kan gøre ved det? mvh.

Hej igen

Hermed mit svar.

Jeg forstår sgu godt, at det kan vække bekymring, når det, man hører fra sine venner og veninder, ikke stemmer overens med, hvad man selv oplever.

Første vigtige afklaring var at komme omkring lægen og få afmonteret ideen om, at der rent fysisk skulle være noget galt med dig. Og da det heldigvis ikke er tilfældet, er det jo højst sandsynligt et psykisk fænomen, som du også højst sandsynligt har mulighed for at gøre noget ved.

Så: Til trods for venindernes fortællinger, findes der faktisk intet sexpoliti, som dikterer, hvad der er rigtigt og forkert i forhold til at definere, hvad nydelse er. Set udefra virker det faktisk, som om du på mange måder har fat i den lange ende i forhold til at manifestere nydelse. Du nyder mange faser af den seksuelle akt. Og faktisk er der rigtig mange (meget voksne) mennesker, som har så travlt og er så stressede, at de slet ikke får noget nydelse ud af seksualitetens mangfoldige univers. Men det gør du. Så hvis du kan begynde at rette fokus på alt det, der fungerer, er du godt på vej.

2394250-mad-der-tnder--

Jeg tænker, at med tiden skal du selvfølgelig ”kræve”, at du får reel nydelse ved at bolle, men sådan er det bare ikke for dig lige nu. Jeg har dig mistænkt for, at du tænker rigtigt meget (nok for meget) på det. Altså om der er noget galt med dig, i stedet for at fokusere på alt det andet, som er skønt.

Jeg vil derfor foreslå dig, at du de næste seks måneder har som lektier, at du ikke må ”slå dig selv i hovedet over”, om der potentielt skulle være noget galt med dig, men fokuserer på alt det dejlige, der er mellem dig og din kæreste. Altså giver dig endnu mere hen til alt det, som i forvejen virker og forsøger at gøre det uden den der stemme, som (forestiller jeg mig) foregriber begivenhedernes gang, og som garanteret får dig til at spekulere over selve samlejet i stedet for at være i nuet.

Tjek lige de her videoer ud:

og den her:

De inspirerede mig virkelig, fordi de fik mig til at tænke på, hvad god sex er, og hvordan man kan blive god til sex. Det er jo et meget fedt spørgsmål… ”hvordan bliver jeg god til sex”. Jeg synes, at deres tilgang er fed, fordi den er undersøgende, og de virker meget åbne i deres kommunikation med hinanden.

Nogle af de ting, jeg tænker, I kunne trække frem er:

  • Vær åbne og kommunikativt ærlige i det seksuelle rum. Altså brug hinanden til at brygge trygge broer.
  • Skøn massage, måske som i videoen udelukkende fokuseret på jeres køn.
  • Mediter sammen inden sex, eller hvis det er for meget, så bare kig hinanden i øjnene nogle minutter inden I elsker – og hav noget lækkert afslappet musik i baggrunden.
  • Find alle mulige måder at dyrke oralsex på. Måske i forskellige stillinger og gå også på opdagelse i kroppens mange sensuelle zoner.
  • Og….? Som bekendt er det kun fantasien, som sætter grænser.

Det første niveau er med andre ord, at du fjerner din nok ensidige fokusering på, at når din kæreste trænger ind i dig, at så skal det føles på en bestemt måde. Lad det indtil videre bare være den måde, du oplever det på. Og så med tiden skal samleje-nydelsen nok indfinde sig.

Jeg ønsker dig alt det bedste.

Kh, Jimmy